Palavras ao vento...

Saudade

2012-01-30T21:36:00.003-02:00

"Longe" - Arquivo pessoal

Hoje é Dia da Saudade.

Parei para pensar nas Saudades que sinto e nas que senti.

A Saudade, esse sentimento que já foi para mim como uma chaga aberta, doendo dia e noite e sem data para terminar (era essa a causa da dor), agora é vivida de maneira bem diferente. Minhas Saudades agora são brandas, boas, gostosas de se sentir. Saudade do que foi bom, de pessoas que amo e que podem, sim, ter um lugar distante (fisicamente) em minha vida.

Difícil é a Saudade daquele cujo calor te tira do frio do dia-a-dia, cujo olhar te faz sentir que a vida vale a pena, cujo abraço te faz ter certeza de que encontrou seu lugar no mundo, cujo beijo faz com que seu coração bata num compasso diferente. Saudade que aperta o peito, que tira o fôlego, que apaga os olhos. Saudade que arranca os cabelos, que rói as unhas, que entorpece. Saudade que mata um pouco a cada momento que se passa longe, a cada vivência não compartilhada, a cada despedida. Saudade que te faz pensar que será marcada para sempre pela dor da ausência.

Essa Saudade não sinto mais. Não hoje, não atualmente.

Nada me garante que não voltarei a sentir - parei de tentar controlar meus sentimentos. Mas minha escolha agora é pelas Saudades frágeis, facilmente aniquiláveis por um telefonema, uns minutos no trânsito, "um pulinho aí só pra te ver uns instantes".

Se vou conseguir? Não sei. Mas não saber também já não é um problema tão grande assim...

Feliz você novo!

2011-12-22T20:20:00.001-02:00

A música-título do novo trabalho da Marisa Monte (diva!) me inspirou para meus votos para 2012!

Desejo que você encontre - ou vá buscar, caso ainda não tenha se engajado nessa jornada - o que você quer saber de verdade. E que ao encontrar (e também ao longo do caminho, tanto melhor) você possa perceber pequenos movimentos de paz, no mundo e em você mesmo, e que eles sejam cada vez mais frequentes e duradouros! Desejo ainda que a saúde seja a base de toda a sua caminhada!

Feliz 2012!

Impermanência

2011-12-09T09:01:00.001-02:00

Dois lados - Arquivo pessoal

Notícias de morte e de gravidez sempre me impressionam, especialmente quando as recebo numa mesma semana. São, ao meu ver, expressões das mais concretas para a noções de impermanência e de renovação. E em algumas situações, como a mais recente, expressam também a incontrolabilidade dos eventos.

Falecer em decorrência de uma doença não diagnosticada, tendo passado anos tratando de outra - e estando bem perto da cura. Engravidar após anos de tratamentos mal sucedidos e numa condição de ínfimas possibilidades.

De imediato tendemos a atribuir os eventos a Deus. Talvez a explicação mais plausível que encontramos... Ou então buscamos a ciência, que por mais avançada ainda não tem o domínio de tudo (talvez nunca venha a ter, em decorrência das mudanças constantes por que o mundo passa). Mas nos últimos tempos venho aprendendo a não buscar tantas explicações para as coisas da vida. Tenho aprendido a vivenciá-las, simplesmente. A tristeza pela perda, o maravilhamento pela novidade. Sinto-me mais serena assim, e mais viva, mais conectada no mundo.

Essa é uma condição construída num processo meu, de autoconhecimento, consciência de mim e do mundo. Psicoterapia, yoga, leituras, recolhimento, integração... tudo junto produzindo uma nova maneira de me ver e de ver o mundo. Meu grande desafio é aceitar, ou aguardar o processo do outro e não impor meu olhar mindfulness.

O silêncio é de ouro...

2011-10-31T23:43:00.000-02:00

Imagem: Arquivo Pessoal

Oportunidades demais para falar,

Mas nada importante sendo dito:

Apenas ecos do vazio

No vazio.

Será a incomunicabilidade um determinante para a inspiração?

Será melhor o silêncio refletido,

O cultivo paciente de palavras-germes?

Desconectar

Expressar o válido

O autêntico

Nem tudo precisa ser dito

(Quanta liberdade!)

... someone better than you

2011-09-28T12:08:00.003-03:00

'Cause I deserve it!

Pronto?

2011-08-23T23:52:00.001-03:00

Imagem retirada da internet, autor desconhecido.

Mais uma prova. Clara. Claríssima.

De quantas provas você precisa para parar de vez de fantasiar e de acreditar num futuro impossível?
A árvore dos dias está seca. Morta. Cortada em sua base, raízes feridas. Nenhuma folha sequer, nem mesmo um poético tronco ressequido contrastando com o céu azul.

Nada - dinheiro nenhum no mundo inteiro, prêmios milionários, propostas indecentes - nada fará o tempo voltar.

Nada fará com que a história que não aconteceu se transforme em possibilidade, em realidade.

Pare de perder tempo!

Contente-se com o que houve. Já.

Leia diariamente o oráculo. "Não existe amor insubstituível".

Abra-se verdadeiramente para o agora.

É agora que você tem.

Esta é a sua vida, não aquela.

Chega de ladainha. Paciência tem limites.

Ah!

Polaroid

2011-06-23T14:09:00.000-03:00

Voltinha na praça - Arquivo pessoal

Alegrias instantâneas e duradouras:

* Um brotinho na orquídea
* Flores em promoção
* Um raio de sol no edredon
* Um versinho de Quintana
* Uma xícara de capuccino
* Companhia pro almoço
* Voz de criança
* Foto antiga
* Abraço apertado
* Chamego de vô
* Risada de vó
* Notícia de saúde
* Reencontros
* Biju
* "Fique com você"

Gestão de vida

2011-05-21T13:00:00.001-03:00

Ficar de pernas pro ar e contemplar a vida - Imagem arquivo pessoal.

Administrar o tempo para:
- Trabalhar com uma qualidade razoável, cuidando para dar aulas interessantes e significativas e ouvir atenta e sensivelmente seu cliente;
- Estudar aquele assunto que te interessa e que pode ser o início de um caminho legal lá na frente;
- Fazer contatos profissionais;
- Praticar alguma atividade física, que te permita ter consciência do seu corpo e do lugar dele no mundo;
- Cultivar amizades, novas e antigas, de preferência de perto, não virtuais;
- Alimentar-se de maneira saudável, devagar e atentamente;
- Conectar-se consigo mesmo, de maneira a se sentir presente, inteiro e indispensável;
- Ouvir verdadeiramente os planos mirabolantes, as memórias repetidas, os comentários insólitos das pessoas que você ama;
- Admirar e se deixar inundar pelo sorriso infantil dos seus sobrinhos - ou dos seus avós;
- Investir em pequenos cuidados com a casa, que é seu templo;
- Regar as plantas, acariciar a gata;
- Fazer manutenção mínima no carro, que é um de seus maiores ajudantes na correria do cotidiano;
- Cuidar só um pouquinho da estética, ali quase num nível de autocuidado;
- Consumir arte - um pouco de música, alguns parágrafos de boa literatura, para alimentar a alma;
- Dormir, porque te transporta para longe da loucura e te reabastece para mais um pouco dela.
E quem foi que falou que viver é fácil?

Diferente

2011-04-27T23:37:00.001-03:00

Num lindo jardim - Arquivo pessoal

Tempo de redefinições, ressignificações, auto encontro, descobertas.
"Caçador de mim" já não define.
"Apaixonada" agora é meio diferente.
Parece um nascer de novo, mas já grande, sabendo andar.
A dor é menor e a recuperação é mais rápida.
O centro está bem aqui.

Ah, que delícia!

Luto

2011-03-31T15:18:00.001-03:00

Fim da madrugada - arquivo pessoal

Ele morreu.

Ele morreu há meses.

Mas por muito tempo ela o manteve vivo. Vivo-morto em sua própria vida-morta. Fotos, mensagens, vozes, objetos, buscados de tempos em tempos, como num teste para ver se conseguiria trazê-lo de volta à vida, ou trazer-se de volta à vida, mesmo sabendo que a morte tinha sido o resultado de um processo de longo e irreversível adoecimento. Irreversível? Ela se perguntava sempre...

Difícil aceitar a morte, mesmo seguindo a própria vida. Vida morta. Vida quase-vida.

Difícil acreditar que ele pudesse ter uma vida após a morte. Morreu, acabou? É assim? Dúvida e incredulidade...

Depois de muito buscar sua presença - em vão, afinal nunca seria uma presença presente, mas sim uma presença morta, presença-ausência - percebeu que a própria vida-morta que vivia se devia à morte-viva dele. Constante morte, viva em sua vida. E que de tanto cultivar a morte em vida, não tinha condições de viver a vida-viva que a esperava.

Resolveu então ritualizar a morte. Os povos são sábios: há milênios enterram seus mortos (ou descartam seus corpos, de maneiras diversas), retirando-os de suas presenças, e ritualizam a morte. Rezam, dançam, bebem. Por horas, dias, varia... Marcam o fim. Finalizam a etapa, e assim abrem espaço para uma nova.

Entrou em quarentena. Quarenta dias relembrando o início e o meio, olhando atentamente para o fim e convencendo-se de que após o fim há um recomeço. Parece loucura, olhar bem para a morte para que ela simplesmente vire as costas e dê lugar à vida. Parece ilógico - será que ao atentar para a morte ela não vai gostar ainda mais daqui e vai acabar ficando, fazendo de vez da vida-morta quase uma morte-em-vida?

Não. Melhor confiar na sabedoria milenar, transcultural e dar encaminhamento a essa morte de uma vez. Respeitar a morte - posto que é fato, visto que é natural - mas não cultuar o morto. Ele morreu. E merece também reviver em outro lugar, de outro jeito, numa nova oportunidade. Espera, sinceramente, que ele viva bem após a morte, onde quer que seja, fazendo o que fizer, da forma que for.

Mas ela quer, muito mais que isso, viver após a morte dele. Uma vida-viva, de presenças presentes, de sensações, cheiros, gostos, sons, texturas, movimentos, corações retumbantes, água, vento, sol.

Sol.

"Assim é você, dia de sol na minha vida nublada". ... Mas o sol se pôs. Já foi o anoitecer, a madrugada, a maior escuridão da madrugada. É momento de abrir os olhos na escuridão da madrugada e ver nascer, lenta e lindamente, o novo sol.

O próprio sol.

A própria vida.

Úmido

2011-03-07T18:09:00.000-03:00

Quatro Girassóis Colhidos - Tela 600 x 354 - OST - 1887 (VINCENT VAN GOGH)

Naqueles dias chuvosos o céu branco reproduzia a luz fria da lâmpada fluorescente-hipnotizante, levando a mulher ao sono constante, mesmo depois de dormir por horas a fio.

As janelas necessariamente fechadas impedindo que a umidade estragasse os móveis novos e o chão do apartamento alugado impediam também que a mais leve brisa entrasse e trouxesse algo de vida para a casa.

Nem mesmo as flores recém adquiridas conseguiam dar à casa cor.

Os únicos sons do ambiente vinham das gotas da chuva incessante no telhado vizinho e dos suspiros da mulher, impaciente com a clausura imposta pelo clima típico do mês de março.

Sentia-se como um fungo.

Desejava uma casa na praia, a presença do sol, da brisa, de movimento, de cores outras além do branco.

Desejava a liberdade da integração com o mundo.

Era chuva demais para uma mulher tão girassol.

Straight

2011-01-05T00:00:00.000-02:00

Imagem: Arquivo pessoal

Então é isso. Sejamos claros; é melhor que admitas alguns fatos:

Nada do que buscas encontrarás.

Qualquer fagulha de esperança será falsa. Vã. Fogo fátuo, produto dos dejetos de seu passado.

O otimismo é uma ilusão. Seu efeito é temporário, e mascara o pior, o real.

Estás fadado a um ciclo. Diante do real buscarás novamente a ilusão. Então encontrarás outra vez o real, e fugirás de novo para a ilusão...

Sucessivos caminhos e descaminhos.

Perdido.

A realidade dói.

Acostuma-te.

De lá até aqui

2010-12-28T15:14:00.001-02:00

Imagem retirada deste blog

2010 começou com uma decisão. Só começaria assim. Não havia mais tempo para não-seis, quem-sabes, esperos. Encararia qualquer decisão, desde que tivesse esse caráter. Era necessário direcionamento. E a direção dada foi a do coração, do caminhar junto, para sempre (?).

Mas nem todas as decisões (ou quase nenhuma) dependem exclusivamente daqueles diretamente envolvidos. E outros aspectos - importantes, e juntos, mais fortes - fizeram com que a decisão fosse revogada.

Vinte e quatro horas de lágrimas naquele que estava marcado para ser o dia mais feliz de sua vida. Uma Macondo emocional: chuva e solidão eternas.

Alta produtividade para preencher o vazio que o grande amor lhe deixara: o trabalho era seu maior recurso naquele momento. Permitiu-se também ser salva por forasteiros de passagem, que assim como vieram - de modo absolutamente inusitado - se foram. Bem que dizem que algo só dura o tempo de sua utilidade ou missão. Assim foi.

Foi aos poucos entrando em contato com alguém que vinha evitando há anos, num paradoxo: descobrira que a melhor maneira de fazer com que seus pensamentos parassem era exatamente dar-lhes vazão. A liberdade acalma. E sua própria companhia, antes tão amedrontadora por não saber exatamente quem era, agora era a melhor de todas, imprescindível.

Teme ter somente sua própria companhia pelo resto da vida. Teme ser insuficiente para si mesma. Teme também se perder novamente caso encontre outra pessoa. Mas aprendeu - não neste ano, mas cumulativamente ao longo desses trinta e um - que o medo é só mais um sentimento.
Feliz 2011!

Feliz Natal!

2010-12-24T15:43:00.000-02:00

Paz, harmonia, simplicidade, gotas de alegria.
Feliz Natal!

La mia lettera a Julieta

2010-11-27T22:26:00.000-02:00

1932 – La Lecture (Woman Reading). Imagem retirada daqui.

Querida Julieta,

Vivi tudo o que era possível nas condições que tinha: fui em busca do meu amor enquanto ele era apenas uma possibilidade, lutei por ele quando era uma certeza e abri mão quando ele passou a exigir de mim forças que eu já não tinha. Não poderia jamais dizer "what if" - e se. Mas vira e mexe me pergunto: e se tivesse sido diferente? E se ele tivesse "cruzado oceanos" por mim, por nossa história? E se no lugar do silêncio eu tivesse hoje o som de seus acordes?

Sei que nunca vou saber a resposta, Julieta. Me ajude a assumir o não-sabido!

Obrigada...

Bolos, borboletas e outras alegrias

2010-11-06T17:31:00.000-02:00

Imagem retirada deste blog

A Vanessa da Mata acabou de lançar um novo cd intitulado Bicicletas, Bolos e Outras Alegrias. Fui colocar o título do post igual ao do cd e olha o que saiu: Bolos, borboletas e outras alegrias. História de reforçamento é uma coisa linda mesmo!

Bem, a revista TPM está sorteando um cd da Vanessa da Mata para a melhor resposta à pergunta: "Qual a sua maior alegria e por quê?" Eu respondi à pergunta, e resolvi postar aqui também:

Minha maior alegria é constatar que estar comigo mesma pode ser uma grande experiência, e que ainda assim isso não me faz querer estar distante dos outros. É descobrir que a minha paz está bem aqui, comigo, agora.

E aí eu fiquei doida pra saber qual é a maior alegria de cada um de vocês, amigos-leitores. Qual é? Soprem!

Beija-flor

2010-10-13T12:28:00.000-03:00

Imagem: Richard Dumoulin @Flickr

Diariamente ele vem

Meio afoito

Pronto para dar beijos sem fim

É lindo!

Chego a ajeitar os cabelos, umedecer os lábios.

Mas a decepção é dupla:

Não sou flor

Não é homem.

Voltemos à realidade...

Autoperguntas

2010-09-12T20:59:00.001-03:00

Imagem do SXC

E a pergunta que não quer calar é: por que tudo tem de ser tão pesado? Ou talvez, recolocada: tudo tem de ser tão pesado?

Dentre as alternativas, também dúvida: aceitação ou questionamento? O que tornaria as coisas mais leves?

A resposta está aqui ou lá? Por que a busca é sempre lá, e quase nunca aqui?

A vida secreta das palavras

2010-08-29T11:36:00.000-03:00

La Vida Secreta de las Palabras. Isabel Coixet, Espanha (2005).

Estou encantada com a delicadeza com que a diretora de "A vida secreta das palavras" aborda temas tão fortes como o sofrimento de alguém que foi marcado - de diversas formas - pela guerra.

O filme é de uma beleza impressionante, não tanto pelas imagens, mas pelas relações estabelecidas entre os personagens e dos personagens com as próprias vidas. Difícil descrever - difícil colocar em palavras!

O interessante é que ontem eu havia dado uma aula sobre Estresse Pós-Traumático a uma turma de pós-graduação. É um tema tão pesado, tão delicado, e sinto que não conseguimos - nem eu nem os alunos, que pareciam cansados e impacientes para aquela aula de sábado à tarde terminar - entrar em contato com o sofrimento que envolve uma pessoa que passou por um evento traumático e que sofre com as revivências ao longo da vida. Um terapeuta que não consegue ter a dimensão do sofrimento de seu cliente não consegue ajudá-lo, por melhores que sejam suas técnicas. E foi isso que fizemos ontem: exposição de técnicas.

Vim pela estrada com esse incômodo, o de não ter tratado do tema com a sensibilidade que ele requer, e me deparo à noite com "A vida secreta das palavras", abrindo meus olhos e ouvidos, de novo, para o sofrimento e as estratégias dos personagens para lidar com ele.

Excelente filme para refletir e discutir sobre trauma, esquiva experiencial, a importância da fala, de vínculos. Excelente filme para se aproximar do sofrimento do outro.

Comentários interessantes sobre o filme neste site.

Vale notar que a diretora Isabel Coixet foi também quem dirigiu "Minha vida sem mim" (2003), lindíssimo, tão sofrido e belo quanto "A vida secreta..."

Playing for (my) Change

2010-08-07T16:15:00.000-03:00

Imagem encontrada por aí na web, sem referência.

Cansada de tantas coisas... A diferença é que agora não quero mais me conformar. Preciso de mudança. Já.

Mais imagens lindas no Flickr. Busque por "change". Todas com direitos reservados...

Não há sossego...

2010-07-31T17:29:00.000-03:00

"Nas praças vindouras - talvez as mesmas que as nossas -
Que elixires serão apregoados?
Com rótulos diferentes, os mesmos do Egipto dos Faráos;
Com outros processos de os fazer comprar, os que já são nossos.

E as metafísicas perdidas nos cantos dos cafés de toda a parte,
As filosofias solitárias de tanta trapeira de falhado,
As ideias casuais de tanto casual, as intuições de tanto ninguém -
Um dia talvez, em fluido abstrato, e substância implausível,
Formem um Deus, e ocupem o mundo.
Mas a mim, hoje, a mim
Não há sossego de pensar nas propriedades das coisas,
Nos destinos que não desvendo,
Na minha própria metafísica que tenho porque penso e sinto.
Não há sossego,
E os grandes montes ao sol têm-no tão nitidamente!

Têm-no? Os montes ao sol não têm coisa nenhuma do espírito.
Não seriam montes, não estariam ao sol, se o tivessem.

O cansaço de pensar, indo até ao fundo de existir,
Faz-me velho desde antes de ontem com um frio até no corpo.

O que é feito dos propósitos perdidos, e dos sonhos impossíveis?
E porque é que há propósitos mortos e sonhos sem razão?
Nos dias de chuva lenta, contínua, monótona, uma,
Custa-me levantar-me da cadeira onde não dei por me ter sentado,
E o universo é absolutamente oco em torno de mim.

O tédio que chega a constituir nossos ossos encharcou-me o ser,
E a memória de qualquer coisa de que não me lembro esfria-me a alma.

Sem dúvida que as ilhas dos mares do sul têm possibilidades para o sonho,
E que os areais dos desertos todos compensam um pouco a imaginação;
Mas no meu coração sem mares nem desertos nem ilhas sinto eu,
Na minha alma vazia estou,
E narro-me prolixamente sem sentido, como se um parvo estivesse com febre.

Fúria fria do destino,
Intersecção de tudo,
Confusão das coisas com as suas causas e os seus efeitos,
Consequência de ter corpo e alma,
E o som da chuva chega até eu ser, e é escuro."

Álvaro de Campos - 03/02/1927

Imagem: Munch, retirada do Estado de São Paulo

Simple things

2010-07-05T14:09:00.000-03:00

Voltar à infância andando de bicicleta com a melhor amiga na orla da Lagoa.
O sol entrando pela janela iluminando ainda mais o momento mágico.
Presentinho da aluna que me ensinou que a vida é muito mais do que a gente vê.
Fotos de bebês chegando por email.
kkk's e rsrs's
Sabores exóticos em família.
Relaxamento e saúde em doses homeopáticas.
Abraços sorridentes da avó mais fofa do mundo.
Cheirinho de Nina.
Férias entre amigos, num lugar novo.
Canjica.
Filme água-com-açúcar, cobertor...
Autocarinho.
Música boa tocando repetidas vezes.
Brilho nos olhos.
Explosão de cores.
Turismo na própria cidade.
Vida.

Imagem: Ipê roxo na Praça da Liberdade, BH. Por Vivi Marchezini

2010-06-27T22:21:00.001-03:00

Fim de semana perfeito.

Nunca me arrependo de ser intensa, de mergulhar inteira nas situações.

Pode até doer depois, mas a sensação do agora é insuperável...

É tão premente minha necessidade de ser intensa que nem fotografias eu tiro: quero vivenciar tudo. Minhas fotografias são impressas na retina, na pele, na história. Slide show que prescinde equipamentos modernos.

E se a Gabi me perguntasse qual a frase que me guia, eu certamente diria: Carpe Diem!

Imagem: Flickr. Vale a pena ir lá ver, inclusive por conta da citação perfeita de Clarice Lispector.

Assim como ver o mar

2010-06-22T01:25:00.000-03:00

Almoço sozinha com muita frequência. Nem sempre eu gosto - a solidão como companheira fixa não tem muita graça - e acabo prestando atenção nas conversas das mesas próximas para ter companhia. Aprendo muito!

Hoje ouvi numa mesa ao lado um rapaz comentando com os colegas sobre a escassez de momentos realmente felizes na vida que levamos atualmente. Ele dizia que alguns dos momentos de felicidade marcante em sua vida ocorreram na infância, apesar do dinheiro que ele tem hoje para desfrutar de muitas coisas aparentemente prazerosas, e citou, com brilho nos olhos e um belo sorriso nos lábios (sim, eu olhei pra ver com que carinha ele descrevia a situação), a primeira vez que viu o mar.

Comecei logo a vasculhar minhas memórias buscando momentos de felicidade intensa e marcante. Vou citar algumas aqui - a lista não é exaustiva, nem deve ser, já que vivi muitos momentos felizes e quero viver outros mais:

O momento em que soube da aprovação no exame de direção (melhor que passar no vestibular!)
Minha entrada, com meus colegas, no auditório do Sesi Minas, no dia de nossa cerimônia de colação de grau, ao som de Say a little prayer for you (nunca senti tanto frio na barriga, e nunca meus pelos se arrepiaram tanto!)
Meu baile de formatura (uma noite inteira de felicidade)
Quando deduzi que mamãe estava grávida e que teríamos um irmãozinho (o Gui)
Quando soube que seria tia da Clara (se o amor de tia foi imediato, imagine como será o de mãe?)
Indo de Maria Fumaça de São João Del Rey a Tiradentes e sentindo-me, enfim, em casa novamente, plena

Acho que outros momentos estiveram envolvidos também em medo, receio, ansiedade, alívio... por isso não quis colocar aqui.

Você consegue identificar um momento de felicidade intensa em sua vida?

Imagem: Arquivo pessoal. Agradecendo por momentos de felicidade.

Parindo

2010-06-15T14:05:00.000-03:00

Nos últimos 12 meses recebi várias notícias de amigas, contando (a maioria muito felizes) que estavam grávidas. Fiquei muito feliz por todas elas (e já amo cada bebê, até os que a vida corrida ainda não me permitiu conhecer e os que ainda não nasceram!), mas não posso negar que senti uma pontadinha no cotovelo... Tenho muita vontade de ser mãe, desde sempre, e não foi muito agradável ver minha vida seguindo um caminho que distanciava a realização desse desejo ao mesmo tempo que o relógio começava a fazer seu tic-tac menos discretamente.

Difícil ouvir as conversas de grávidas, com as inúmeras descrições de enjoos e mal-estares e descobertas mirabolantes sobre tudo, quando eu ainda tentava descobrir se minha relação iria se firmar - ou não.

O fato é que a realização desse desejo continua distante - talvez até mais agora - e achei melhor colocar um travesseiro em cima do relógio, pra ver se abafa o barulhinho irritante que ele faz, marcando o tempo implacavelmente.

Mas a partir do post da Drica fiquei pensando na nossa vida (ela, que vivia situação semelhante à minha e também não estava grávida) e cheguei à conclusão que embora não houvesse nada em nossos úteros, também estávamos gerando uma nova vida: a nossa.

A gestação foi difícil, exigiu repouso, cuidados, o parto foi delicado. Mas como é linda essa nova vida! Como é preciosa, e como é bom cuidar dela...

O amor é uma flor roxa?

2010-05-28T09:51:00.000-03:00

O amor se apresenta sob diversas formas, não é? Para além do amor erótico, é bem possível - e comum - experimentarmos amor em relações nas quais o que está em jogo é simplesmente o bem estar do outro.

Interessante como isso vem se apresentando para mim nos últimos dias:

o amor que o cliente diz sentir por mim, muito provavelmente confundido com um sentimento de gratidão pela atenção e cuidado que dispensei a ele num momento de profunda dor;
o amor imenso que sinto pelo Poeta, vivenciado agora na forma de desejos intensos de que ele seja muito feliz e se encontre enfim (o amor mais bonito que já senti, lembra?);
a felicidade ao ouvir da cliente que ela está conseguindo assumir o controle da própria vida, após anos de esquiva e torpor (a essa felicidade só posso dar o nome de amor).

Será que é esse o segredo dos meus olhos, o bem estar do outro? Isso me preenche tanto, me traz um sentido de realização e ao mesmo tempo de quero mais... Obviamente isso não é puramente altruísta, uma vez que me faz bem ver a felicidade do outro, a mudança rumo ao empoderamento.

Pensando...

Imagem: Grazi Marchezini

O segredo dos meus olhos?

2010-04-29T09:33:00.000-03:00

"Uma pessoa pode trocar de casa, de emprego, de cidade... mas não troca de paixão. As paixões são para sempre". É com esse raciocínio que Sandoval resolve o caso Morales, em O Segredo de Seus Olhos (El Secreto de Sus Ojos, 2009).

E depois de ser descrita, por mim mesma e por outras pessoas, como uma pessoa apaixonada - persistentemente apaixonada - me pergunto: qual é a minha paixão? Essa que não muda, que permanece intocada, resistente às mais diversas (e adversas) contingências? O que brilha meus olhos e me revela a quem os olhe com maior atenção?

Confesso que ainda não encontrei a resposta. Mas seria interessante encontrar. Pode ser útil, na manutenção da caminhada pela vida afora.

Qual a sua paixão?

Imagem: Olhares - Cátia Rodrigues

Na mesma tecla...

2010-04-16T23:56:00.000-03:00

Mais uma morte pra me sacudir, gritando pra mim que a vida é curta, que fogo baixo e geladeira - interminavelmente - não compensam.

Ver meu tio seriamente doente chorando a morte do pai com quem vivia às turras fez soar o alarme de novo.

O que eu tenho feito com minhas relações?

Se eu perdesse algumas pessoas nesse momento eu estaria perdendo o que? Eu teria deixado de construir o que?

E você, o que tem feito com suas relações?

Imagem: Márcia Werlang

E por falar em nascer de novo...

2010-03-27T01:01:00.000-03:00

"Medo de morrer na praia? Pelo que vejo você está morta há um ano. Parar de nadar nesta direção pode ser sua ressurreição."

Pensando...

Imagem retirada deste site

Aparar as sobras

2010-03-13T00:13:00.000-03:00

Na gangorra daquela vida exaustiva de eventos mutuamente excludentes - "não por natureza, mas por circunstância", pensa rapidamente, antes que a primeira possibilidade lhe parecesse verdade - Dora passara da completa imersão no íntimo para a dedicação irrestrita ao ofício.

"Tudo que é demais é sobra". Conseguia lembrar-se nitidamente da voz da bisavó repetindo ao pé do ouvido a frase a cada vez que era surpreendida pegando mais um sequilho do tabuleiro recém-saído do forno. Estava agora exagerando nos "sequilhos" mais uma vez.

Dora está atenta. Vem buscando aquele famoso caminho do meio, no qual algumas coisas se perdem, mas quase todas se mantêm com alguma serenidade. Nada é garantido, e isso a assusta, admite. Mas se aprendeu alguma coisa com os caminhos tortos, certamente foi a habilidade de enfrentar, de se jogar, de arriscar sair derrotada, mas principalmente de arriscar vencer.

Para 2010

2009-12-27T12:20:00.000-02:00

Você já sabe o que quer - e o que não quer - no próximo ano?

Neste ano que se inicia quero, cada vez mais:

- manter o que é bom pra mim e para os outros;

- aprender com as adversidades;

- tirar da minha vida o que não me ajuda a ser melhor.

Quero mais leveza, paz, sorriso, satisfação.

Quero menos alívio, saudade, frustração.

Quero teto, calor, chão.

Ampliar meus horizontes, me permitir viver de fato.

A vida é curta, 2009 me ensinou.

2010 não me escapa!

Desejo que você assuma o controle de sua vida em 2010. Pegue-a com as mãos, avidamente. Conduza-se pelos caminhos que deseja e que te fazem bem. Faça isso pleno da paz que é própria de quem faz o que é necessário, justo e bom.

Feliz 2010!

Imagem: A paz - Pablo Picasso (1952)

(Auto) aquecimento global

2009-12-22T21:51:00.000-02:00

Seus sentimentos estão inconstantes como o clima desse dezembro estranho. Viram-se do sol radiante à mais terrível tempestade com a velocidade de um pensamento.

Ao fundo, a brisa fria, imprópria para a época, soprando persistente. Às vezes consegue se proteger com presentes ilusórios, ou fechando as janelas para o futuro incerto.

Entretanto percebe que não há muito o que fazer.

Precisa apenas saber ao certo que chão escolherá para si, e que caminhos deve recusar.

Imagem: A ventania - Anita Malfatti (1917)

Com a vassoura atrás da porta

2009-12-10T14:14:00.002-02:00

Melancolia, que surpresa desagradável... Você sumiu há tanto tempo que já não esperava que voltasse. Não seja deselegante: perceba logo que não é bem vinda, dê uma desculpa qualquer e saia de fininho.

E faça a gentileza de não voltar!

Obrigada!

Havia colocado uma imagem belíssima para ilustrar o post. Mas a pedido da autora (muito gentil, por sinal), essa imagem está sendo retirada. Respeito aos direitos autorais é super importante!

Agindo (?)

2009-12-05T21:26:00.001-02:00

Um nascimento desejado,
Uma morte inesperada.
Numa semana de começos e finais,
Pensar no processo da própria vida é natural.
Para onde estamos indo?
Quando chegaremos?
Como estamos caminhando?
Estaremos mesmo avançando?
Ou será que apenas andamos em círculos,
Perdidos em nossos receios?

Nesse momento, o ímpeto é de seguir.
Fazer malas, montar casa.
Fazer uma encomenda especial.
A vida está seguindo para alguns -
Nem sempre de um jeito fácil, é certo.
Mas segue.
E nós?
E agora?

"Enquanto adiamos, a vida se vai." Sêneca - Da economia do tempo

(Filme propício: Sociedade dos Poetas Mortos)

Imagem: André Teixeira, no Flickr.

Fim de semestre...

2009-11-25T15:56:00.000-02:00

Dizem (meus pensares desarrazoados de exaustão) que esse poema Adélia Prado escreveu ao final de um semestre letivo...

Exausto

Eu quero uma licença de dormir,
perdão pra descansar horas a fio,
sem ao menos sonhar
a leve palha de um pequeno sonho.
Quero o que antes da vida
foi o profundo sono das espécies,
a graça de um estado.
Semente.
Muito mais que raízes.

(em Bagagem, 2009. Ed. Record)

Estímulo reforçador

2009-11-22T22:47:00.001-02:00

Um exemplo de um dos motivos (talvez o mais forte) pelos quais eu continuo dando aulas, a despeito da falta de atenção e interesse de alguns, da dor nas pernas, da dor na garganta, do trabalho chato que é corrigir provas, trabalhos, relatórios, lançar diários de classe...

Ei, Vívian!

Como vc tá??

saudades de vc...

E o trabalho aí? Como que tá?

Esses dias eu fui num seminário sobre crianças autistas, (...) aí eu lembrei de vc, pq a maior parte das coisas que ela [palestrante] disse vc tinha explicado pra gente, e percebi o qto eu sabia sobre o assunto que ela abordava.

Lembra: modelagem, extinção de comportamentos, estímulo reforçador (o melhor de todos) ... Nossa tanta coisa... Era pra ter te mandado um e-mail antes para poder te agradecer do seu modo de dar aula... Sei lá, fiquei impressionada de saber que eu tinha conteúdo... rsrs... vc é uma professora maravilhosa e faz muita falta... Que Deus te abençoe e te ilumine sempre, para ser cada vez mais essa profissional maravilhosa que vc é!

beeijoos,

[ex-aluna]

Que ninguém me entenda mal... mas é que é muito bom receber mensagens como essa (recebo algumas de tempos em tempos - obrigada queridos!) ... precisava tornar o reforço mais visível (pra mim mesma).

Imagem: retirada deste site

Feriado

2009-11-02T19:12:00.000-02:00

Filme romântico
Chuvinha lá fora
Resfriado
Carência
...
Paciência!

Imagem retirada deste blog, onde estava sem créditos...

Check list

2009-10-14T09:31:00.000-03:00

Por provocar risos infantis

E eliciar taquicardias adolescentes

Suscitar planos responsáveis

E memórias das mais diversas cadências

Por ter o peso ideal

A temperatura perfeita

O olhar mais eloquente

A mão mais terna

A voz mais doce

Por me trazer o sol

O som

O sabor

A fome

A paz

Por tudo isso, só me faltava o sim.

Agora, não mais...

Ferreiro

2009-10-04T12:23:00.000-03:00

Ela é terapeuta. Abre a porta e convida a moça para entrar. Ouve as queixas da moça, coloca-se em seu lugar, pontua aspectos que talvez a moça não percebesse até aquele momento. Aquelas queixas remetem a terapeuta às suas próprias queixas, e ela fica buscando uma maneira de separar o joio do trigo e de encontrar estratégias para ajudar a moça - e a si mesma também.

Agora é a mãe da moça que entra. Estão ali as três: a terapeuta, a mãe e a moça. Relações delicadas, longa história de dependência, abnegação e esquiva. Chovem cobranças, acusações, palavras tortas, como granizo em teto super sensível.

A terapeuta fica se perguntando como intervir, procura traduzir algumas palavras de maneira a auxiliar a comunicação e conclui que se trata de uma conversa de surdos - ou de indivíduos falantes de idiomas diferentes (e portanto funcionalmente surdos).

A situação fica tão tensa que a mãe se retira, como diria a moça, "como um porco-espinho".

A terapeuta consegue então visualizar a relação de maneira um pouco mais clara: são como os porcos-espinhos da fábula, que ora se machucam com a proximidade intensa, ora se afastam e morrem congelados e sozinhos.

Após se despedir da moça a terapeuta fica pensando que talvez esse seja seu caso mais difícil. Ela entende bem o pobre ferreiro que sempre é julgado por ter espetos de pau em sua própria casa...

Imagem retirada deste site onde também pode ser encontrada a fábula dos porcos-espinhos...

A

2009-09-23T10:44:00.000-03:00

Ela sente sua garganta se fechando, fisicamente.

Como num processo alérgico, um edema de glote puramente emocional.

Puramente, mas não simplesmente.

Percebe ter gritos entalados em sua garganta.

Há dias.

A cada dia são acumulados mais alguns gritos.

Gritos de "chega", de "pára", de "que chatice".

Mas prefere não gritar, pois são muitas coisas envolvidas.

Muitas pessoas envolvidas.

Começa a compreender Lennon e seus gritos em Mother.

Terapia do Grito Primal.

Há de chegar a hora...

Imagem: Flickr

Xis!

2009-09-14T21:56:00.002-03:00

Sorrir com os erros, com os acertos, com as piruetas e os desequilíbrios.

Sorrir de sem jeito.

Sorrir com o balanço, com a ginga, a leveza e a graça - do outro e, aos poucos, seus.

Sorrir com o novo, com o atrasado que, paradoxalmente, chega na hora exata.

Sorrir com a criança: aquela que nasceu há pouco e a que acordou agora - dentro de você.

Sorrir com a volta, com o resgate, com a retomada de si.

Coisa boa é sorrir!

Imagem: La FruU, no Flickr

"Novo sofrimento"

2009-09-07T15:46:00.000-03:00

Super pensativa.

Não vou escrever nada agora.

Preciso levar isso pra terapia primeiro...

Intervenções não têm hora nem lugar pra acontecer, não é? De repente: TUM! Já foi... Agora se vira até quinta-feira!

Imagem: Grande Baigneuse au livre, c.1937 by Pablo Picasso

Prey

2009-09-02T14:39:00.003-03:00

Está aberta a temporada de caça aos sinceros.

Corra!

Escolha uma bela máscara - a do sorriso costuma afastar os caçadores.

Fale o mínimo possível.

Escolha cuidadosamente suas palavras.

Seja político.

Se não conseguir mentir, ao menos omita.

Lembre-se, é sua vida que está em risco!

Esconda suas fraquezas como quem esconde a prova do crime.

Esqueça o que são lágrimas.

Risque a ignorância do seu vocabulário.

Planeje cada passo.

Queime seu diário.

Assuma o posto que te deram, vista a beca.

E vá pela sombra.

Imagem: Flickr

Eu, Lisa

2009-08-28T23:59:00.004-03:00

Sempre fui bem diferente das meninas da minha idade. Não tinha turma. Não falava palavrão. Assistia a filmes-cabeça com meu pai. Gostava de assistir e discutir sobre futebol. Sabia - e usava - palavras muito rebuscadas, eruditas ou antigas para uma menina (sempre, qualquer que fosse a minha idade). Entendia de política. Nunca soube jogar video-game. Achava meu irmão mais velho um bobo. Queria mudar o mundo.

É claro, acabei ganhando o apelido de Lisa Simpsom!

Pensando bem, acho que não foi tão ruim assim.

Minha irmã acabou de me contar que a Lisa também é vegetariana (embora eu não possa me considerar, de fato, vegetariana, pois ainda como peixe), e me mandou essa imagem, comprovando mais uma vez nossa semelhança. Eu gostei!

PS: Hoje sou um pouquinho menos estranha... :)

Sacudida

2009-08-16T21:14:00.006-03:00

Chega de lamentos, de não-consigos e de não-vai-dar-certos!

Levanta, dá o primeiro passo, ainda que sem força e em falso.

Anda, mesmo que trôpego. Lembra do cavalo, que antes de galopar é potro fraco, de pernas bambas. Mas ao nascer ele já anda.

Pára de esperar que a vida te leve. A vida não leva ninguém.

Toma as rédeas, enfrenta o medo, que existe e é legítimo.

Percebe que as amarras se soltam; é tua inércia que as mantém.

Enxerga de uma vez por todas que nada vem pronto, que é preciso arregaçar as mangas e construir.

A vida é tua, com tudo de penoso e de delicioso que há no "ter" algo. Apropria-te dela.

Movimenta teu corpo e tua cabeça e esquece a ideia de que os outros são responsáveis por tua felicidade.

Sai desse lugar.

Cansei de te mostrar as possibilidades e de ser alavanca ou suporte. Minha vida também me espera.

Estou seguindo, e deixo a culpa pra trás.

Faz o mesmo, se houver algo de sensatez em ti.

Imagem: Flickr

Ausente

2009-08-08T20:26:00.005-03:00

"Alô!

...

Tudo bem, e com você?

...

A poesia? Não, ela não está. Era só com ela que você queria falar?

...

Puxa, você não tá com muita sorte, pois a inspiração saiu também.

...

Não, não sei quando elas voltam. Pode ser a qualquer hora. A inspiração é tão imprevisível!

...

Sim, realmente é possível que elas voltem juntas.

...

Mas olha, o trabalho está aqui, não quer falar com ele?

...

Não tá sozinho não. A expectativa também está, trouxe até a ansiedade, aquela desagradável. Detesto quando o trabalho se envolve com essa aí! Fica um clima pesado, sabe?

...

Uai, fazer o que? Me acostumar com o trabalho e esperar essa ansiedade ir embora! Uma hora ela vai. Da expectativa eu até gosto, sabe? De vez em quando ela vem aqui e a casa fica cheia, movimentada!

...

A alegria passou por aqui, logo que ela soube que o trabalho viria, mas foi embora quando a ansiedade chegou.

...

É, menina, elas não se dão bem. Engraçado que a alegria gosta muito da expectativa, mas não se dá com a ansiedade.

...

Concordo com você!

...

Tudo bem, então! Eu dou seu recado pra poesia.

...

Eu também sinto falta dela, mas realmente com o trabalho em casa não sobra muito espaço pra ela; eles são monopolizadores, sabe?

...

Uma casa maior? Pode até ser. Mas acho que mais organização já ajuda!

...

Tudo bem! Apareça qualquer dia! Quem sabe se você vier a inspiração fica mais em casa?

...

Tá, vou esperar!

...

Outro! Tchau!"

Imagem: Flickr

Viva la vida!

2009-07-22T15:36:00.001-03:00

A distância do mundo virtual se justifica pela imersão no mundo real...
Fui ser feliz e já volto!

Souvenir

2009-07-10T19:34:00.004-03:00

Últimas horas em Montes Claros.

A semana que está acabando foi intensa. Mais viagens que de costume, mais emoções que as rotineiras, muitas, muitas coisas a serem resolvidas para que a casa esteja arrumada para o próximo morador e para que a próxima morada seja ao menos vislumbrada com um pouco menos de incertezas.

Vinha caminhando pela cidade esta manhã - como caminhei hoje! - pensando no que seria inesquecível pra mim desta cidade, no que me faria fechar os olhos, suspirar e dizer "que saudade de...". Algo que fosse como o rio com ondas, o açaí de verdade ou o sorvete Cairu, que só encontro em Belém. Ou que fosse como a cerveja mega gelada sob o sol forte das 11h e o céu super azul que invariavelmente faz em Morro Vermelho. Ou o paredão que envolve Tiradentes e a combinação perfeita de mar, sol e vento do Rio de Janeiro.

Confesso que não encontrei nada de físico que pudesse exercer a função de estímulo super discriminativo para respostas de saudades de Montes Claros. Não porque não haja nada de bom aqui. Há com certeza, mas entre as coisas típicas nada me fisgou sobremaneira. Nem a carne de sol (que não gostava muito quando comia carne, agora menos ainda), nem o pequi. O feijão andu talvez seja o candidato mais forte! (é muito gostoso! Estando em Montes Claros, experimentem)

O fato é que o que vai ficar em meu coração, em minha história, e que sempre vai suscitar sentimentos de saudade e de querer bem são as pessoas! Os momentos que passei com elas, as risadas, as confidências, as discussões teóricas e acerca do fazer do psicólogo e do professor, as conversas jogadas fora, sobre nada, tão necessárias num dia-a-dia cheio de atividades muitas vezes estressantes.

Colegas, alunos, clientes, companheiros de prédio: cresci tanto com eles que não posso, de maneira alguma, dizer que sou a mesma pessoa depois desses dezoito meses por aqui. E apesar das minhas queixas com relação à cidade, sou toda elogios e agradecimentos às pessoas que me cercaram todo esse tempo.

Seria injusto destacar aqui pessoas ou ações significativas para mim, pois corro o sério risco de não abarcar todos. Mas cada momento está guardado, não em fotos, mas na minha história. E se está na minha história, está em mim.

Para sempre.

Imagem: Camila Botelho

Paradinha

2009-06-27T16:53:00.005-03:00

Acabo de ler um poema no blog do Dauri que tem tudo a ver comigo...

Lá ele admitia ter uma estrada dentro de si.

...

Decidi há alguns dias, após longo processo, abandonar a estrada. Essa, externa, na qual me colocava duas vezes por semana, em busca da minha independência e da minha realização. Seguindo nessa estrada cresci muito, aprendi mais do que ensinei, conheci pessoas que me marcarão para sempre, tomei decisões importantes para a minha vida. Não encontrei a felicidade. Mas até isso foi produtivo: é importante saber que o lugar para onde a estrada te leva não é o seu, nem será.

Quando as pessoas me perguntam o porque da minha decisão, digo: "cansei da estrada. Preciso me aquietar". Intimamente penso: "por algum tempo!"

Para sempre não combina comigo. É tempo demais... Minha estrada interior pede que eu caminhe, que eu simplesmente saia. É certo que de tempos em tempos preciso parar, reavaliar meu trajeto, voltar alguns passos (ou quilômetros) ... e então pegar a estrada novamente!

Não sei se a estrada terá fim, se meu caminhar é por ele mesmo ou se me levará a algum lugar... Vou seguindo...

Imagem: arquivo super pessoal

Não

2009-06-23T20:19:00.004-03:00

O quereres

(Caetano Veloso)

Onde queres revólver, sou coqueiro

E onde queres dinheiro, sou paixão

Onde queres descanso, sou desejo

E onde sou só desejo, queres não

E onde não queres nada, nada falta

E onde voas bem alto, eu sou o chão

E onde pisas o chão, minha alma salta

E ganha liberdade na amplidão

Onde queres família, sou maluco

E onde queres romântico, burguês

Onde queres Leblon, sou Pernambuco

E onde queres eunuco, garanhão

Onde queres o sim e o não, talvez

E onde vês, eu não vislumbro razão

Onde o queres o lobo, eu sou o irmão

E onde queres cowboy, eu sou chinês

Ah! Bruta flor do querer

Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres o ato, eu sou o espírito

E onde queres ternura, eu sou tesão

Onde queres o livre, decassílabo

E onde buscas o anjo, sou mulher

Onde queres prazer, sou o que dói

E onde queres tortura, mansidão

Onde queres um lar, revolução

E onde queres bandido, sou herói

Eu queria querer-te amar o amor

Construir-nos dulcíssima prisão

Encontrar a mais justa adequação

Tudo métrica e rima e nunca dor

Mas a vida é real e de viés

E vê só que cilada o amor me armou

Eu te quero (e não queres) como sou

Não te quero (e não queres) como és

Ah! Bruta flor do querer

Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres comício, flipper-vídeo

E onde queres romance, rock’n roll

Onde queres a lua, eu sou o sol

E onde a pura natura, o inseticídio

Onde queres mistério, eu sou a luz

E onde queres um canto, o mundo inteiro

Onde queres quaresma, fevereiro

E onde queres coqueiro, eu sou obus

O quereres e o estares sempre a fim

Do que em mim é de mim tão desigual

Faz-me querer-te bem, querer-te mal

Bem a ti, mal ao quereres assim

Infinitivamente pessoal

E eu querendo querer-te sem ter fim

E, querendo-te, aprender o total

Do querer que há e do que não há em mim

Convite à realidade

2009-06-19T22:02:00.006-03:00

"Caríssimo prefeito Márcio Lacerda,

É com muita honra que eu, cidadã de Belo Horizonte, o convido para jantar em minha casa. Estou providenciando cardápio especial, digno de um prefeito tão bem votado, depositário da confiança e da esperança de milhares de cidadãos belorizontinos (inclusive a minha).

O jantar será na próxima sexta-feira, às 19h. Traga também nosso governador e, quem sabe, futuro presidente, Aécio Neves. Será um prazer recebe-los aqui!

Há apenas um pequeno inconveniente... moro no bairro Planalto, zona norte. Para chegar até aqui vocês provavelmente enfrentarão um de nossos costumeiros engarrafamentos de 2 horas... 1 hora e meia, se vocês derem sorte!

Hoje mesmo foi ótimo! Fiquei duas horas dentro do ônibus (porque consegui pegar um ônibus que não passasse pelo centro inteiro, senão seria ainda mais tempo)! Nesse tempo consegui corrigir quase todas as minhas provas, além de ter ouvido muitas músicas bacanas, tanto no mp3 como no rádio! Pena não ter conseguido ler o livro que tinha na bolsa. Mas não há problema, pois li alguns capítulos desse livro no engarrafamento de ontem.

Sugiro então que vocês coloquem uns cds legais no carro oficial, aproveitem pra colocar a agenda em dia e fazer muitas articulações políticas. Pode ser uma boa idéia bater uma foto do trânsito, do celular mesmo, e enviar pro celular do Lula!

Os aguardo com muita expectativa! Pode deixar que se vocês demorarem muito coloco um pratinho no microondas pra vocês comerem quando chegarem, tá?

Respeitosamente,

Vivi

PS: Vejam essa matéria que foi veiculada na tv outro dia... Pode ajuda-los a entender o que estou falando...

Imagem: Saber Web

Virando uma página

2009-06-10T22:25:00.006-03:00

Na vida é preciso enfrentamento.

Venho aprendendo isso, a custo de muita esquiva, protelação, sofrimento, reforçadores menores (diminuídos ainda mais por conta de uma culpa persistente por não conseguir).

Foi um processo árduo. Não é fácil ter medo e recuar quando se é considerada pelas pessoas como dotada de coragem e determinação. "Onde será que está essa coragem de que todos falam?" "Por que não consigo vencer a mim mesma?" "Por que não posso simplesmente dormir por cem anos e depois acordar com tudo pronto?"

Não vou dizer que agora me sinto muito mais corajosa. Pelo contrário, aprendi a assumir alguns medos e a não me meter mais em algumas aventuras que há pouco brilhariam meus olhos. Aprendi que a aventura não se faz só do começo. O processo de cada empreendimento precisa ser concluído, e é preciso ser forte não só para começar, mas para continuar também.

Minha trajetória rumo ao mestrado foi de muita coragem e empenho. Mas quando eu estava lá a coragem se foi, e foi muito difícil continuar. Por diversas razões. Fiquei de teimosa, ou orgulhosa. A coragem já havia me abandonado, a autoconfiança também; perder o reconhecimento das pessoas importantes para mim seria ainda pior.

Defendi minha dissertação há exatos quatro anos e meio. Mas só agora consegui enfrentar a mim mesma e à minha história e apresentar meu trabalho num congresso.

Acho que em poucas vezes na vida fiquei tão nervosa, em poucas vezes o nervosismo demorou tanto a passar. Foi bom que meu orientador não estivesse lá. Foi bom que ninguém que eu respeitasse demais estivesse lá. Foi bom ver pessoas acenando a cabeça demonstrando compreensão sobre o que eu dizia. Foi bom ouvir de uma professora, muito experiente e que eu acabara de conhecer, que meu trabalho estava muito bom e que ela gostaria de ter acesso a ele.

Já consigo acreditar que seja um trabalho bom. Já consigo falar sobre ele aos meus alunos como falo sobre a contribuição de outros psicólogos ao nosso campo de atuação.

Então no dia seguinte à apresentação do meu trabalho no congresso, sentada no alto da pedra do Arpoador, cercada de mar e beleza, envolta pelo vento, me senti livre. Acho que finalmente estou pronta pra virar essa página na minha vida.

Imagem: Pablo Picasso. Women Running on the Beach. 1922. Oil on plywood. Musée Picasso, Paris, France

Gil tinha razão...

2009-06-07T20:43:00.004-03:00

... o Rio de Janeiro continua lindo!

Imagem: Waldo Siqueira, em locabarra.com.br

Da impaciência

2009-05-23T00:23:00.003-03:00

Incômoda.

Funcional.

Mobilizadora.

Devastadora.

Mágica.

Ai de mim se não fosse minha impaciência cíclica.

Imagem: mikeatron

Estopim

2009-05-17T09:51:00.002-03:00

Hoje levei um tapa na cara. Uma daquelas verdades que você enxerga mas que fica escondendo de si mesmo, por incômodas que são, por não encontrar no momento maneira melhor de lidar com elas. "Seu estopim está deste tamaninho!". Note que na minha história isso não é apenas uma constatação, mas uma punição das maiores: é inadmissível, para mim e para os outros, que eu não tenha paciência.

Perdi o fôlego ao ouvir a frase fatídica. Em segundos meus olhos marejaram. Segurei, afinal chorar seria mais uma mostra do meu estopim curto. Mas isso está na minha cabeça até agora.

Meu estopim está curto porque não estou aguentando mais viver de um jeito que não quero, ouvindo e vendo coisas que me incomodam e tendo que ficar calada porque minhas ações ou palavras não teriam nenhum efeito sobre a situação. Não estou suportando me sentir avaliada - sem passar na avaliação, obviamente - por pessoas as quais já não admiro tanto. É difícil até mesmo admitir que não admiro essas pessoas. Não aguento mais não conseguir determinar a existência ou não de silêncio, de "faça" ou "deixe de fazer". Meu estopim está curto porque sou mais do que isso, porque não me cabe essa vida, porque a que me cabe não está pronta ainda. Porque ainda é necessário esforço e o pior, paciência, para que ela fique pronta. A cada momento só penso "autocontrole", como um mantra, tentando me segurar pra não jogar tudo pro alto uma vez que neste momento a alternativa imediata me parece ainda pior do que a situação em vigor. Não aguento meu quarto apertado, minha cama apertada, a poltrona apertada do ônibus, as relações apertadas, sem espaço para a expressão. Não aguento a distância de espaço e tempo que me separa dos bons momentos, daquilo que me parece confortável e aconchegante.

Meu estopim está curto sim, e se quem me falou isso soubesse o esforço que tenho feito pra não explodir, pensaria duas vezes antes de usar esse fato como uma punição. Aff.

Imagem: sxc

Morada

2009-05-15T22:16:00.004-03:00

E na casa dos seus braços

- minha casa -

a noite é calma,

o amanhecer é belo,

seu olhar é alma,

meu sorriso é elo.

É passado o tempo de errar.

Pequenas importâncias

2009-04-18T11:30:00.006-03:00

Minha frequência por aqui tem sido bastante instável. É um cantinho que prezo demais, mas que tenho deixado meio de lado às vezes. Gostaria de postar toda semana, mas não tenho me obrigado a isso. Tenho tido tantas obrigações que aqui quero me comportar sob controle das consequências intrínsecas. Escrever porque me faz bem, não porque seja necessário.

Nessa vida automatizada que vamos levando - que vou levando - procuro salpicar momentos de poesia, contemplação, prazeres simples. E nem sempre isso é pauta suficiente para um post. Ou até é, mas no corre-corre automático acabo me esquecendo e não escrevo nada.

Aqui, pílulas do meu dia-a-dia...

Minha flor estava doente; estou cuidando dela e parece que ela está se recuperando.

Comprei um livro da Jane Austen - Persuasion - que tinha vontade de ler desde que assisti à Casa do Lago (é o livro que une os personagens!). In english. Prazer e desafio.

Desisti dO Processo, de Kafka. Confuso demais. Quero é poesia. Comecei a ler Manuelzão e Miguilim. Estou encantada!

De tudo que comecei no ano passado, acho que só o squash continua. Bom. Finalmente consegui acertar o boast com uma certa regularidade. Quarta-feira começo o boast invertido.

Quase não comi chocolate na páscoa. Bom.

Parei de comer carne, exceto peixe.

Faltam 12 dias para que eu reveja meu amor. O calendário não sai da minha cabeça.

Descobri que o Passiflorine pode ser meu melhor amigo nas viagens BH-MOC-BH.

Meu consultório com a Fla está lindo.

Quero passar 7 dias por semana numa casa minha.

Daqui pra frente só dirijo o que for meu.

O behaviorismo ainda me encanta. A clínica ainda me desafia.

Pensei numa pergunta para o doutorado. Medo.

Quero ter um filho. Mas agora não dá.

As dúvidas e a angústia deram um tempo. A correria deve servir pra alguma coisa.

Estou tentando voltar a correr.

A troca de experiências entre uma psicanalista e uma analista do comportamento pode ser mais rica e reforçadora do que Freud e Skinner - e seus cegos seguidores - jamais puderam supor.

Hoje o dia está perfeito pra uma piscina. Vou trabalhar.

Vou trabalhar com amigos, o que compensa a falta da piscina.

Preciso de um tênis novo. Quero uma bota sem salto.

É impossível não gastar dinheiro.

Sou mais feliz sem meus cachos bipolares.

O anel prateado combina com meu dedo anelar direito. Mas confesso que fico afim de transformá-lo num anel dourado, que combinaria bastante com o anelar esquerdo.

Respeitar o tempo é uma dádiva.

Pequenas orações me fazem bem.

Música também.

A cada dia me convenço que chimi churri pode transformar qualquer comida num manjar dos deuses.

Pipoca não deveria ter caloria nenhuma. Ou ser tão necessária para o corpo quanto água.

Sair sem filtro solar já é tão estranho pra mim quanto dirigir sem cinto de segurança.

Eu já tinha trinta anos antes de completá-los. É melhor que fazer quinze.

A foto do perfil é uma piada. Estilo Sonora, sabe?

...

Imagem: Gypsophila paniculata

Acerto de contas

2009-04-06T23:26:00.006-03:00

Então outro dia foi meu aniversário. Finalmente! Não aguentava mais aquele inferno astral... acho que esse durou mais de um mês! Me sinto bem melhor agora, e sei que os astros têm pouco ou nada a ver com isso. Muito mais prováveis são alguns dados que compilei em minha página de recados do Orkut. Vejam:

Recados alusivos ao meu aniversário: 47

Dentre eles, os seguintes votos foram deixados:

Felicidades, alegrias: 23
Tudo de bom, tudo de melhor: 16
Paz, harmonia, luz: 15
Saúde: 15
Sucesso, dinheiro, realizações, prosperidade: 14
Bênçãos divinas: 12
Amor: 11
Um dia bom, bacana, especial: 6

Sonhos realizados: 3 (abri uma categoria diferente para esse, porque os sonhos podem estar além da dimensão financeira ou profissional)

Virtudes (sabedoria, prudência, paciência): 3
Muitos anos de vida: 2

Além disso, cinco pessoas deixaram "te amo" registrados.

Não estão registrados aqui os votos que recebi pessoalmente ou pelo telefone, e não porque não sejam importantes, mas porque não me ocorreu na hora registrá-los. Ia ser bacana!

Ter em minha vida pessoas legais é uma das coisas que mais prezo. Mais que dinheiro, que conforto, que bens materiais. Esses dados parecem tirar a magia envolvida nos sentimentos de amizade e amor, mas pra mim eles acentuam tal magia, tornam-na palpável - ainda mais.

Agradeço então, mais uma vez, a essas pessoas que tornam minha vida incontavelmente mais mágica, mais alegre, mais bela. Espero que eu consiga fazer por elas um pouquinho do que elas fazem por mim!

PS: Clarinha não deixou recado no Orkut, mas escreveu um "poema" pra mim, sozinha, e me encheu de alegria e amor. Dizia assim: "Você brilha como a luz do sol. Te amo!". Não é pra ser feliz? ;)

Aff!

2009-03-27T18:33:00.006-03:00

Acho uma chatice me queixar de cansaço. Sinto como se eu fosse uma ingrata, reclamona, preguiçosa.

Mas hoje (e nos últimos dias) eu digo, em alto e bom som: ESTOU CANSADA!!! De muita coisa.

Infelizmente não sei de quem é essa imagem. Mas acho que o pintor esteve em minha casa uma madrugada dessas...

Superar é preciso

2009-03-14T18:11:00.006-03:00

Acabo de assistir ao filme "O Escocês Voador". Assisti apenas à segunda metade, o suficiente para me emocionar e pensar em algumas coisas acerca do enfrentamento, da superação e da humildade.

O filme conta a história do ciclista (escocês!) Greame Obree. (Me desculpem as imprecisões ao relatar a história; como disse, assisti apenas a uma parte do filme - coisas de quem zapeia na tv a cabo até encontrar algo que valha a pena.) Obree cresce numa cidade no interior da Escócia, perseguido e maltratado por outras crianças da cidade, no que hoje chamamos de bullying, nome novo para antiga e cruel prática infantil. Para conseguir fugir dos "inimiguinhos", Obree passa a andar em sua bicicleta cada vez mais rápido, e acaba aprendendo que essa é não só uma boa fuga, como também algo que lhe faz bem. Penso que isso pode ser enquadrado na classe de respostas de esquiva adaptativa: uma interessante (às vezes a única possível) resposta de enfrentamento.

Obree passa a fazer da bicicleta seu meio de vida: trabalha como entregador e treina velocismo, batendo recordes nacionais e mundiais.

Me chamaram a atenção os diversos momentos em que Obree é boicotado pela Federação Mundial de Ciclismo, que criava novas regras a cada nova conquista do ciclista: Obree se adaptava às novas regras buscando alterar e superar sua própria maneira de trabalhar, e vencia novamente. Superação.

Além dos entraves burocráticos, Obree ainda precisava enfrentar suas dores pessoais. Não as físicas, mas as psicólogicas. Ter sido vítima de bullying deixou marcas importantes em sua auto-imagem, em sua auto-estima; mesmo campeão mundial, Obree sofria com a depressão.

No caso de Obree, a longa história de superação não foi somente benéfica. Ele sabia que estava mal, mas sabia também que conseguiria voltar a ficar bem, bastava que se esforçasse para isso. Foram anos de altos e baixos, ora sucumbindo à depressão, ora vencendo-a temporariamente. Obree teve seu bem estar adiado por muito tempo, por não perceber que a ajuda de outras pessoas - amigos e profissionais - se fazia necessária.

Somente após chegar ao fundo de sua dor, tentando o suicídio, é que Obree admite a possibilidade de estar doente e de precisar de ajuda profissional. Aqui entrou a humildade.

A história de Obree me emocionou porque consegui enxergar nele algumas pessoas que conheço e que me são muito queridas. Enxerguei um pouco de mim também. Me tocou a luta solitária para sair da tristeza, uma tristeza persistente e lenta, que age aos poucos, minando as forças da pessoa. Senti pena de Obree, de mim mesma (do quanto demorei a identificar que precisava de ajuda quando estava mal), dessas pessoas queridas que identifico que estejam mal também. Senti vontade de fazer algo por elas, de pegar suas mãos e levá-las a um profissional, de dizer: "faça psicoterapia, isso é uma ordem". Mas sei que isso não funciona, que não adianta obrigar uma pessoa a se cuidar se isso não é uma demanda dela mesma.

Eu já me cuidei. Me sinto bem agora (há algum tempo, graças a Deus e aos profissionais que me ajudaram). Talvez o que eu possa fazer seja isso mesmo: estar bem, disponibilizando minhas mãos para quando essas pessoas perceberem a necessidade de serem puxadas e amparadas...

Sêneca

2009-03-01T11:25:00.004-03:00

"Podes me indicar alguém que dê valor ao seu tempo, valorize o seu dia, entenda que se morre diariamente? Nisso, pois, falhamos: pensamos que a morte é coisa do futuro, mas parte dela já é coisa do passado. Qualquer tempo que já passou pertence à morte.

Então, caro Lucílio, procura fazer aquilo que me escreves: aproveita todas as horas; serás menos dependente do amanhã se te lançares ao presente. Enquanto adiamos, a vida se vai. Todas as coisas, Lucílio, nos são alheias; só o tempo é nosso. A natureza deu-nos posse de uma única coisa fugaz e escorregadia, da qual qualquer um que queira pode nos privar. E é tanta a estupidez dos mortais que, por coisas insignificantes e desprezíveis, as quais certamente se podem recuperar, concordam em contrair dívidas de bom grado, mas ninguém pensa que alguém lhe deva algo ao tomar o seu tempo, quando, na verdade, ele é único, e mesmo aquele que reconhece que o recebeu não pode devolver esse tempo de quem tirou."

Da economia do tempo - Em: Sêneca, Aprendendo a viver

Imagem: Flickr

Loading.....

2009-02-23T12:38:00.004-03:00

Estou bastante sumida daqui. Nas últimas semanas venho tentando lidar com os acontecimentos e com minhas inconstâncias - emocionais, comportamentais - de maneira mais privada. Nem tudo deve ser dito, tornado público, exatamente porque ainda é processo. Estou me organizando, preparando novos momentos, buscando a concretização de projetos nos quais trabalho há tempos.
O que posso dizer neste momento é que me faz muito bem o abraço de pessoas queridas. Estreitar laços e reduzir saudades, essas que me acompanham grande parte dos meus dias, é realmente muito bom.
No mais, vou seguindo em frente, construindo meu caminho aos poucos, recuando às vezes, mudando os planos ou as estratégias, quase como uma barata tonta, mas nem tão tonta assim.

38 graus

2009-02-01T14:47:00.003-02:00

...então eu chego da janela do meu quarto e, vendo o mar em sua generosa imensidão, penso: 'que trabalho que nada, eu vou mergulhar agora... é disso que meu corpo precisa!'

E antes de sentir a temperatura perfeita da água, acordo de meu delírio concluindo que é melhor mesmo que eu não more numa cidade litorânea...

"Minhas férias"

2009-01-29T21:59:00.004-02:00

Férias. Ou quarentena. Ou resguardo. Esses quarenta dias em que estive afastada do trabalho (acabei de me dar conta da quantidade e do que ela geralmente significa) me descansaram, me curaram, deixaram-me pronta para o que vem por aí.

Foram muitos encontros importantes!

O encontro com o ócio, querido, sem culpa. Dormir até mais tarde, assistir a altas besteiras na tv até não aguentar mais de sono, ler ainda um pouco antes de desmontar na cama.

O encontro com o sabor. Apreciei comidas deliciosas, sem me deixar destruir, usufruindo apenas do que elas poderiam me oferecer de positivo.

O encontro com a gargalhada. Ai, que divertido brincar como criança, rir até a barriga doer, rir de coisas simples e bobas!

O encontro com o sol e com o mar. Estar com o sol sem desejar fugir dele, estar entregue, em meio ao casamento perfeito de seu calor com a refrescância e energia das águas salgadas que custo tanto a sentir.

O encontro com o inusitado, com o mal estar, com o alerta do corpo. Aceitar o que vem, não me rebelar. Foram consequências - farei diferente da próxima vez.

O encontro com a amizade. Em longas jornadas - a pé junto à lagoa, de carro rumo ao mar, no espaço intangível mas presente da internet - aprofundando a relação, tornando-a fecunda e mais clara.

O encontro com uma história compartilhada, suas raízes, pedras, santos, talentos, atrocidades, douradas ambições, conhecimentos populares, cheiros, sabores, pernas doces, pés de moleque.

O encontro com o desejo pelo conhecimento inútil, mas não fútil ou banal. Descobrir coisas belas e suas histórias pelo simples prazer que isso proporciona, pelo reconhecimento da minha enorme limitação e pelo embevecimento ao identificar a suprema arte do outro.

O encontro com o amor. O mais belo encontro, porque de novo, porque sempre, porque real quando já quase era ponto. Porque nunca houve reticências tão concretas, porque tudo o mais veio também.

O encontro com o medo. Ele frequentemente vem. Mas o que ele não sabe é que aprendi que ele vem, inevitavelmente, e que nem por isso vou fugir ou desistir dos outros encontros. Ao contrário, o convido para vir comigo - sem medo sou um perigo!

O encontro com a paz. Uma paz forte (mas não indestrutível, ou seria estagnação), capaz de silenciar o medo em vários momentos, capaz de silenciar meus pensamentos, pausar meus sonhos, abir meus olhos para o que logo passa, para o que não será, simplesmente é.

Imagem: arquivo pessoal, impossível deletar ou copiar...

Momentum

2009-01-09T15:15:00.004-02:00

Despira-se de alguns desejos, abdicara das companhias, deixara a estrada para outra hora.

Embebida de sua nova filosofia - a de viver o agora - não poderia deixar passar aquele momento. Há tempos esperava por ele.

O objeto de sua paixão, a fonte de sua energia estava ali, disponível, depois de vários dias compulsoriamente escondido pela chuva fina que caía das densas nuvens.

O sol estava lá, maravilhoso, forte, revigorante, perfeitamente acompanhado de um inebriante azul e da mais suave brisa que uma metrópole consegue prover.

Nada mais natural que entregar-se - com as devidas proteções, claro. Ainda conseguia ser prudente, apesar de apaixonada.

Levara consigo algumas companhias: sons, letras, água, óculos, chapéu, pensamentos.

Vivenciara cada minuto daquela tarde com o sol.

O traço evanescente da tecnologia no céu, as borboletas, os besouros, a garça (linda), os versos finalmente entendidos da música que ouvira tantas vezes, a praga da insônia em Macondo, o previsível mas ainda assim inevitável susto com a água gelada no corpo quase incandescente, as lembranças de outros sóis, outros sustos, outros fôlegos perdidos, os planos, feitos e imediatamente desfeitos - tenta ser alguém do presente, afinal.

Seu ímpeto era depois contar a cada um detalhes de sua deliciosa tarde com o sol.

Desistira. Era muito íntimo, absolutamente pessoal, maior que as palavras, maior que as histórias dos outros. Qualquer descrição seria pobre, qualquer recepção seria frustrante.

Então à noite, na companhia da lua (belíssima, decerto, mas não tão encantadora como o sol), prefirira o silêncio.

Momentum.

Imagem deste site

Votos

2008-12-24T15:43:00.007-02:00

Que nesta data haja o nascimento do amor, do perdão, da compreensão, da empatia, das relações igualitárias...

Que a saúde, a paz e a alegria estejam sempre presentes...

Que no próximo ano as ações de cada um produzam um mundo melhor para todos!

Imagem deste site

A very distant dreamer

2008-12-22T21:32:00.006-02:00

Distant dreamer

Although you

Think I cope

My head is filled

With hope

Of some place

Other than here

Although you

Think I smile

Inside all the while

I'm wondering

About my destiny

I'm thinking about

All the things

I'd like to do

In my life

I'm a dreamer

A distant dreamer

Dreaming for hope

From today

Even when you

See me frown

My heart

Won't let me down

Because I know

There's better things

To come (Woah, yeah)

And when life

Gets tough

I feel I've had enough

I hold on to

A distant star

Uma das músicas de Duffy, minha febre!

Mestra

2008-12-14T17:41:00.005-02:00

Na última sexta-feira vivi algo inédito (pra mim) e bem interessante. Foi a colação de grau dos alunos do curso de psicologia das FIP-MOC. Não cheguei a dar aulas pra essa turma, mas muitos deles foram meus estagiários na clínica-escola. Alguns são bastante especiais.

Na colação de grau os professores usaram beca, inclusive eu.

Foi interessante me perceber naquele momento como uma mestra, como alguém que estava ali para legitimar o processo de formação daqueles alunos, hoje colegas.

E então me remeto ao discurso de uma das colegas, que foi paraninfa da turma. Ela pontuava a questão dos rituais como pontos importantes da vida do sujeito, como marcos das transições de uma etapa para a outra. Posso dizer que essa colação foi também um ritual na minha vida, em que me estabeleço como professora, não mais como aluna.

Aiai... e quem falou que a gente deixa de descobrir coisas (e se descobrir) depois que cresce?

Opa!

2008-12-09T23:09:00.005-02:00

Sem tempo! Final de semestre tem dessas coisas...

Espero poder vir aqui no fim de semana e postar algo bacana!

Não desapareçam! Eu vou tentar não desaparecer por detrás das provas e relatórios!!!

Ah! Alguém já encontrou as férias por aí? Elas estão fugindo de mim...

Ctrl X + Ctrl V

2008-11-29T11:04:00.009-02:00

"Tia Vivi, vamos brincar de fazer colagem?"
A proposta de Clara era acompanhar sua mãe na produção de um mural que contivesse imagens de desejos, para que seus acontecimentos fossem atraídos para sua vida. Oh, oh: lei da atração...
Sou cética demais para acreditar que eventos não físicos possam alterar eventos físicos. Só desejar (e/ou visualizar desejos) não faz com que eles se tornem realidade!!! Experimente somente contemplar desejos, sem agir para sua concretização! Me diga se algo acontece. Aposto que não...
Minha irmã já sabe minha opinião sobre leis da atração, segredos e etc. Por isso mesmo achei melhor não falar nada, assim não cortava o barato dela e não impedia as outras funções que uma atividade como essa pode ter.
Clara, obviamente, não entendia exatamente a função daquela atividade: o divertido era selecionar figuras e colar no papel kraft!
Resolvi entrar na brincadeira e selecionar não desejos, mas frases e palavras que se configuram questões atuais na minha vida, como uma gostosa atividade de reflexão: o que é importante para mim hoje?
Foi interessante lembrar que na minha adolescência eu fazia muitas colagens, além dos inesquecíveis diários. Auto-terapia numa época em que eu não sabia sobre a existência de psicoterapia e nem que ela poderia me ajudar tanto. Naquele tempo elaborei muitas questões, refleti sobre diversos aspectos da minha relação com o mundo, com as outras pessoas, comigo mesma...
Interessante também perceber, por meio das colagens de ontem, meu amadurecimento e a manutenção de algumas questões.

Outras veredas

2008-11-20T12:49:00.007-02:00

Muitas leituras essa semana. Literatura técnica, muitos trabalhos de alunos (e estão muito bons!!!), um pouquinho de filosofia - tema para outro post.
Um dos aspectos enriquecedores do trabalho numa instituição de ensino é o contato com pessoas que pensam diferente da gente. E a beleza reside nas semelhanças que podem ser identificadas a partir daí.
Por conta do projeto multidisciplinar, que acontece todos os semestres do primeiro ao sétimo períodos do curso em que leciono, preciso ler coisas que não lia há muito tempo e que possivelmente não leria se não houvesse essa condição.
Tem sido muito bom. Estou descobrindo que com o tempo estou ficando mais aberta a outras idéias, a compreender as outras abordagens, sem aquele furor acusatório típico de acadêmicos apaixonados pela abordagem que escolheram. (Essa minha postura não é à toa: venho de uma instituição onde os iguais se degladiam... imaginem como são as relações entre os diferentes!)
Minha prática tem melhorado, meus horizontes têm se expandido. E isso não implica deixar a minha abordagem nem discordar de suas explicações; apenas estou somando!
Encontrei essa citação outro dia, que mexeu comigo e na qual ainda estou pensando, sem ter nada muito concreto ou sistematizado a ponto de comentar:

"As necessidades fundamentais ao desenvolvimento do homem no sentido de alcançar a plenitude da condição humana são: o pensar, o agir, o imaginar e o amar". (Heller, em Sawaia, 1995, p.162)*

Quem diria que um dia eu iria me permitir pensar a partir de uma idéia da psicologia social? É por isso que eu acredito na mudança!

*Sawaia, B. B. (1995). Dimensão ético-afetiva do adoecer da classe trabalhadora. Em: S. T. M. Lane & B. B. Sawaia (orgs.) Novas veredas da psicologia social. São Paulo: Brasiliense/EDUC. pp 157-168.

Imagem: Deste blog

Skinner Box

2008-11-12T22:09:00.006-02:00

Longo período de privações diversas

Fracos e raros estímulos discriminativos

Pré-aversivos aqui e ali

Conseqüência muito atrasada

Valor reforçador ora máximo, ora mínimo

Emite respostas outras, quase adjuntivas

Quase, porque produtoras de reforçadores

Sair da caixa?

Abandonar o esquema?

E se a privação for maior?

E se for mais reforçador?

Mais respostas, maior custo

E o cronômetro rodando...

Quente

2008-11-04T20:18:00.004-02:00

A borracha, utilizada para apagar registros a lápis, derrete com o calor que faz na cidade-sertão.

A mulher imagina que seu cérebro esteja derretendo também.

E se pergunta sobre o que acontecerão com seus registros, aqueles feitos não a lápis, mas a suor, a lágrimas, a sorrisos, a taquicardias, a suspiros.

Bebe um chá gelado para refrescar e volta a seus escritos e desescritos.

Melhor não pensar em nada agora.

Vívian Marchezini Cunha - 04/11/2008

Imagem: Mauro Andriole

Mais sobre o vazio

2008-10-28T19:46:00.005-02:00

Pensando sobre o tal vazio cíclico contra o qual já devo ter estratégias...

Talvez esse vazio volte nos momentos em que percebo mais claramente que não estou vivendo a vida que gostaria, uma vida até possível, mas cuja ocorrência não depende exclusivamente de mim. Embora seja geralmente rotulada como calma e paciente, me percebo cada vez mais impaciente com situações que me dizem respeito, mas sobre as quais não tenho controle.

Neste momento minha vida afetiva está um caos. Logo ela, que eu considerava tão tranqüila até 15 dias atrás. De fato, nada mudou. Simbolicamente, muita coisa está diferente. Está ainda mais claro que meu desejo não é solitário. Estou ainda mais nas mãos do outro.

Odeio me sentir dependente assim. Vivo dizendo que a felicidade é não depender de ninguém, mas não consigo (não agora) não esperar que o outro se decida e venha me fazer feliz. Não consigo (não agora) ser feliz sem ele. Não consigo não temer que ele leia essas palavras e fuja com medo da responsabilidade - não é tarefa fácil ser responsável pela felicidade de alguém.

E então cada pequena dependência minha (ou dos outros para comigo) acaba me irritando: não poder escolher a hora de malhar porque minha mãe já estabeleceu planos para minha estada em casa, ter que dar satisfação sobre o que fui fazer na rua quando na verdade eu nem queria ver a cara de ninguém, ter que aturar desaforo e burrice dos outros, ter que aturar a cara de "você não me ama mais" se me recuso a fazer alguma coisa, ter que ir, ter que voltar...

Talvez eu esteja querendo viver sob o princípio do prazer e esteja recusando o corte, o "nome do pai"... Talvez eu esteja insensível aos reforçadores presentes e demasiado sensível às privações que vigoram em minha vida há tempos... Talvez seja serotonina faltando. Ou então uma bela palmada, como diriam as avós de antigamente. TPM não é, ou serei uma aberração da natureza. Talvez seja, de fato, a falta do outro: solidão cansa.

Mas, como um bebê chorão, não me canso de esgüelar: eu quero minha serenidade de volta!!! No mínimo...

Again

2008-10-26T19:30:00.004-02:00

E não é que o vazio voltou?

Droga...

Imagem: Flickr (vale conferir o poema que acompanha a imagem!)

Reflexões à beira da lagoa

2008-10-21T22:47:00.007-02:00

Era domingo. Não fazia sol, uma vez que as nuvens finalmente venceram a batalha naquela primavera estranhamente (extremamente) quente. O vento era fresco, mas não frio. Um dia perfeito para alguém que tem o corpo coberto de pelos e uma generosa camada lipídica sob a pele e que portanto sofria com o calor.

A Capivara morava num parque dentro da cidade. Era um parque especial, pois não havia grades lá. Só o que o separava do restante da cidade era a pequena faixa da lagoa, facilmente transponível para indivíduos que vivem originalmente em ambientes alagados.

Mesmo sabendo da possibilidade de sair do parque, essa não era uma atividade freqüente da Capivara. Gostava de sua comunidade, bastante populosa para um parque na cidade. Gostava das pessoas que passavam por lá, sempre respeitadoras. Achava até divertido ser fotografada por elas.

No entanto desde que seus filhotes nasceram a vida da Capivara tornou-se obrigatoriamente rotineira. Mamíferos têm essa desvantagem: a mãe precisa estar sempre por perto, a fim de garantir a sobrevivência dos filhotes. Sair ainda era possível, mas incrivelmente difícil. As conversas entre as outras capivaras giravam exclusivamente em torno do tema maternidade. A capivara macho já não era mais o mesmo da época da conquista. A Capivara sentia-se imobilizada, reduzida a um único papel: o de mãe.

Para a Capivara era complicado admitir isso. Era sua primeira ninhada, sentia que havia engravidado no momento certo: sentia-se madura, pronta para ter filhos. Sua ninhada havia sido comemorada entre as outras capivaras da comunidade, que não se cansavam de repetir que a Capivara havia nascido para ser mãe. Tudo conspirava para a felicidade, mas a Capivara não conseguia sentir-se completa com seus filhotes.

Ao mesmo tempo, de cada vez que imaginava o desmame dos filhotes e a possibilidade de viverem suas próprias vidas (muito antes do que estão acostumados os humanos), a Capivara arrepiava-se completamente e sentia-se ainda mais vazia.

Não sabia como resolver o conflito. Passara dias e dias pensando, enquanto observava seus filhotes brincarem na grama sob o sol quente.

Não chegou a conclusão nenhuma. Mas naquele domingo nublado e fresco pegou seus filhotes e atravessou a faixa da lagoa. Não comunicou a ninguém onde iria. Caminhou pela margem, cuidando para que os filhotes não caissem nos trechos mais poluídos da lagoa mal tratada pelos humanos. Andou, sem rumo. Chegou até um ponto em que era possível ver grande parte da lagoa, inclusive o parque.

A Capivara ficou ali, sentada às margens da lagoa, com os filhotes protegidos sob a sombra formada por seu corpo. Pessoas passavam, algumas paravam, mas a Capivara estava imóvel. Naquelas horas - sim, a Capivara passou horas fora do parque com os filhotes - após tantos pensamentos, tantas comparações felizes e infelizes, ficou muito claro para a Capivara que aquela era sua vida. E que se não houvesse escolha quanto ao tipo de vida que poderia ter, a escolha quanto a sofrer ou desfrutar das peculiaridades de sua vida era bem palpável.

Ao entardecer a Capivara voltou com os filhotes para o parque.

Segunda-feira seria um novo dia.

Vívian Marchezini Cunha - outubro de 2008

Imagem: retirada deste blog

Para além de

2008-10-13T14:49:00.005-03:00

Acredito que todas as nossas experiências nos transformam. Algumas transformações são mais marcantes que outras, mas de fato cada evento nos torna uma outra pessoa, diferente daquela que estava ali agora há pouco.

Penso também que quando experienciamos as práticas de uma outra cultura os eventos parecem mais fortes, por diferentes, produzindo mudanças mais facilmente identificáveis até depois de muito tempo...

Já faz mais de dois anos que voltei de Belém do Pará, e ainda hoje me pego comparando situações de lá e de cá (Minas), a Vivi que foi e a que está aqui hoje. Talvez isso ainda fique no meu repertório por bastante tempo!

Dentre as muitas coisas que me marcaram em minha vivência paraense, a experiência da fé e da religiosidade é uma que hoje me chama atenção. Ontem foi comemorado o Círio, chamado Natal dos paraenses.

O Círio é uma grande homenagem do povo paraense à Nossa Senhora de Nazaré, momento de fazer pedidos e agradecimentos. Antes de morar em Belém, via o Círio pela tv e ficava me perguntando como tantas pessoas se submetem ao calor e à multidão por conta de uma imagem. Achava mesmo absurdo e me perguntava se seria realmente necessário aquilo tudo, já que, para mim, Deus está dentro de cada um e portanto uma oração solitária, em silêncio, bastaria para que o pedido ou agradecimento pessoal fosse atendido.

Só passei a ter noção do que aquelas pessoas sentem caminhando por horas sob o sol escaldante de Belém em meio à multidão quando estive lá, fazendo parte da multidão. Fui de curiosa, para ver a imagem passar (era a procissão que acontece na noite anterior ao Círio, a Trasladação). Naquela época (2003, acho) eu estava sofrendo muito com o processo da minha dissertação. Precisava de alento, força, coragem, ação.

Quando a imagem passou por mim senti uma energia que nunca havia sentido antes. Meu corpo se arrepiou completamente e eu simplesmente comecei a chorar.

Não consigo explicar o que houve. Talvez aquela imagem simbolizasse exatamente o que eu precisava naquele momento. Talvez ela simbolizasse minha mãe, que não estava lá comigo e de quem eu sentia tanta falta. O colo, a força, a determinação, a aceitação das condições impostas, a busca por condições de menor sofrimento, o sacrifício por um bem maior.

Venho de uma família que sempre respeitou Maria, e por algum tempo a figura de Maria me era mais familiar e próxima que a de Jesus mesmo. Estar ali, naquele momento, diante de Maria (de seu símbolo), me trouxe de volta à minha família, de volta a mim mesma.

Penso que religiosidade é transcendência. A experiência religiosa vai além da compreensão racional e nos traz (ou deveria trazer) para perto do que é melhor, mais puro, maior.

A paz que venho sentindo nos últimos tempos está ligada à minha busca pela religiosidade, pela religação com o amor maior. Graças a Deus.

Ainda tenho tanto a conseguir! Tanto caminho a trilhar! Horas e horas sob o sol forte da vida, buscando compreender melhor aos outros e a mim mesma. Me transformando. E, semelhante à Carmen, esse é um caminho que é meu. Não deixo ninguém seguir por mim.

Imagem: Retirada deste site.

Nova "crise"

2008-10-08T21:50:00.004-03:00

Mais uma vez seduzida pelas endorfinas... Vamos ver quanto tempo essa "crise" vai durar! (Tá passando da hora de cronificar isso aí... antes que outras coisas - bem piores - se cronifiquem!)

Sedução literária

2008-09-27T21:52:00.008-03:00

Em minha fantasia os livros criam diversas situações para serem lidos. Colocam-se mais à frente nas estantes, empurram os adversários, jogam-se (quem sabe assim, no chão, conseguem ser tocados por seus leitores em potencial). Penso que alguns até falam... quantas vezes tive a estranha sensação de ter ouvido meu nome, bem baixinho, sussurado ao pé do ouvido ao passar por determinada estante na livraria!

Conseguem ser lidas aquelas obras que dão conta de identificar e se adequar às necessidades do possível leitor naquele momento, como fazem místicos charlatães que identificam sinais e dizem exatamente o que a pessoa - vulnerável - quer ouvir: humor, romance, tragédia, lirismo, longas descrições, falas curtas e diretas, explicações técnicas.

Sou particularmente sensível aos argumentos iniciais dos livros nas estantes - tanto as de minha casa, como as das diversas livrarias que insisto freqüentar. Volúvel, me rendo à sedução de vários livros, sustentando por muitas vezes relações múltiplas, por outras vezes trocando de livro antes mesmo de terminar a história com a qual me envolvera mais recentemente.

Confesso aqui que aconteceu de novo. Vinha tentando ler As Ondas, de Virgínia Woolf há uns dois meses, desde que terminei As intermitências da morte, de José Saramago. Mesmo tendo cedido às investidas de Woolf, não dei conta de manter a relação. Não é de suas palavras que preciso agora. Meu tempo não é de melancolia.

Exatamente por isso minha mais nova paixão (reincidente, notem) é Saramago, dessa vez com O Homem Duplicado. Ele me prometeu humor fino e reflexão. Vamos ver o que consegue me proporcionar de fato.

Enquanto isso, vou seguindo também com Can you keep a secret, Álvaro de Campos, Carpinejar, Rubem Alves... relacionamentos esporádicos, intensos, mas não necessariamente duradouros! E está ótimo assim!

PS: Pesquisando durante a redação do post encontrei esta coluna bem interessante sobre o estilo de Saramago. Confiram!

Imagem: Flickr

Pieces of happiness

2008-09-24T20:58:00.008-03:00

Escrevi isso em outro lugar, como votos de aniversário. Mas achei que ficou tão legal e expressa tão bem o que faz feliz esse tal aniversariante que decidi colocar aqui também. Espero que ele tenha gostado também! Segue lá...

Desejo a você

Cafunés inesquecíveis

Latidos carinhosos

Farinha láctea

Feijão novinho

Café com leite e pão com manteiga

Algumas notas maccartianas

Outras tantas palavras "lennianas"

Sabedorias de pai

Carinho de mãe

Fórmula 1 fraterna

Ar condicionado

"Meninas" felizes e lindas

Aquele 68

Batidas perfeitas

Queijo branco com açaí

A paz da realização pessoal

Vívian Marchezini Cunha - 24 de setembro de 2008 - Montes Claros

Imagem: By Me! Arquivo pessoal

Livro velho

2008-09-23T22:08:00.003-03:00

To the one I (still, or forever will?) love.

O amor não termina - esquece de começar. Não explicar é decorar. O amor que não esqueço é justamente o que não sei os motivos do seu fim. O amor que permanece é aquele que não sei como começou.
Procuro o que não tem lugar.

Trecho de Chaleira do Mar. Em Carpinejar (2006), O amor esquece de começar: Crônicas.

Saber onde

2008-09-16T21:24:00.000-03:00

Para a amiga Fla

Ah, não estar parado nem a andar,
Não estar deitado nem de pé,
Nem acordado nem a dormir,
Nem aqui nem noutro ponto qualquer,
Resolver a equação desta inquietação prolixa,
Saber onde estar para poder estar em toda parte,
Saber onde deitar-me para estar passeando por todas as
ruas,
Saber onde

Trecho de Passagem das Horas, 1929. Fernando Pessoa, em Poemas de Álvaro de Campos, Obras poéticas IV.

Better

2008-09-12T20:56:00.001-03:00

O velho remédio funcionou.
Me vesti de atleta e fui dar uma voltinha na Lagoa da Pampulha.
Quarenta e cinco minutos de um trotezinho revigorante.
Viva o repertório ampliado!

Dia estranho

2008-09-12T17:24:00.004-03:00

Menos atividades que o comum, menos energia que o habitual.

Vou dar um jeito nisso agora mesmo.

Até logo!

Imagem: Lazy Ninica, Deoris Sartrkin (2008)

Mais próxima do centro

2008-09-06T17:29:00.003-03:00

Tenho andado sem assunto para o blog. Pensando muito na minha vida, no aspecto profissional principalmente, fazendo planos e buscando mudar alguns comportamentos que podem me atrapalhar a realizar tais planos.

Há uma semana cheguei do congresso de Análise do Comportamento, em Campinas. Voltei cheia de idéias, de planos, de vontade de me dedicar ao meu aprimoramento. Esses congressos sempre geram esse efeito em mim. Costumo ir exatamente por conta dele!

Por outro lado - mas não oposto - voltei feliz também por ter reencontrado amigos, conhecido pessoas que sempre quis conhecer, por ter revisto meu orientador (senti um medo danado!), por me sentir parte de um grupo.

É bom perceber que estou amadurecendo profissionalmente, que meu artigo não é mais tão aversivo pra mim e que finalmente vou conseguir terminá-lo, que novos trabalhos estão sendo bem recebidos pela comunidade.

Já não sou aquela menina deslumbrada do primeiro congresso, nem a sonhadora do segundo, tampouco a desesperançada do terceiro. Me sinto mais séria, mais serena, bem menos ansiosa. Que bom!

Imagem: Flickr

Univers(al)idade?

2008-08-25T22:32:00.004-03:00

Mais uma vez com raiva, mas desta vez resolvi protestar um pouco mais adiante, além das paredes da minha casa!

Fui à UFMG hoje, universidade da qual sou ex-aluna, consultar umas obras na biblioteca. Qual não foi minha surpresa quando os funcionários se negaram a me emprestar a dissertação (que tinha o que eu precisava para o exercício da profissão para a qual me preparei - lá) até mesmo na modalidade de empréstimo rápido - por algumas horas.

Isso me revolta! Quando questionei com a bibliotecária a função de disseminação de conhecimento (que eu julgava ser própria da universidade e, mais ainda, da biblioteca), ela me responde com a cara mais lavada: "o conhecimento é disseminado, mas entre o nosso público".

Então meus pais passam a vida pagando impostos, eu pago impostos, eu estudei na universidade e agora simplesmente não sou mais "o público" da universidade! Não tenho acesso ao conhecimento que eles guardam lá.

É o conhecimento privatizado, não tornado público, como deveria ser.

Daí eu pergunto: isso não é absolutamente contrário e impeditivo à prática do estudo constante, do aprimoramento do profissional, de tudo aquilo que a universidade deveria prezar e propiciar???

E aí, o profissional deve emburrecer só porque saiu da universidade? Devemos estar constantemente vinculados a uma universidade para ter acesso ao conhecimento que ela produz? E como? Tem vaga pra todo mundo na universidade? Eu vou ter que fazer um doutorado ou um outro curso superior - e custar mais aos cofres públicos - para ter acesso às obras que a universidade "guarda" tão bem?

O que há de universal aí? De agregador das diversidades?

Não consigo classificar essa política. Segregadora, elitista, emburrecedora, mantenedora de uma ordem social perversa.

Imagem: Flickr

Miss Imperfeita ou Do tempo que não volta

2008-08-19T23:05:00.005-03:00

Desde ontem venho pensando insistentemente no meu tempo. No que tenho agora e no que passou - e não volta.

Minha insatisfação com o tempo - a falta dele, o desperdício dele - está intimamente ligada à minha necessidade de perceber-me perfeita. Isso não é novidade.

Sei que para chegar minimamente perto do que eu gostaria de ser, eu precisaria usar meu tempo de maneira muito mais inteligente, muito melhor. Estudaria muito mais, por exemplo. Me dedicaria muito mais ao preparo do meu trabalho. Resolveria pendências que me acompanham há bastante tempo.

Mas teria também que reservar um tempo para ler o-que-não-é-técnico-mas-me-acrescenta, para ver um filme bacana, para prestar atenção na letra da música nova do Coldplay, ou naquela antiga do Paul, para observar as pessoas, para cultivar as relações, para fazer novas.

Teria que ter um tempo para minha atividade física - é ótimo pra alma e atua contra a lei da gravidade.

Teria que ter um tempo para saborear os alimentos, e comer aqueles que prestam, não aqueles que ficam prontos em três minutos mas tiram um ano de sua vida a cada porção.

Por outro lado, para conseguir fazer tudo isso teria que ler menos blogs. Não entraria mais aqui. Iria para o trabalho sem observar o caminho que estou fazendo e aquela namoradeira nova na janela da vizinha ou as flores amarelas do ipê que fazem da rua um belo tapete.

Entraria menos no orkut, leria menos mensagens encaminhadas (Fw:, En:) cheias de powerpoints - talvez essa parte fosse boa.

De acordo com a lógica, e com meio mundo de colegas terapeutas, melhor seria me contentar com meu lugar de pobre-mortal-imperfeita. Culpa zero, diria o tal texto supostamente escrito por Martha Medeiros. Dos males, o menor.

Confesso que ainda não consigo. Soa arrogante isso...

Quando penso na oportunidade que tive de viver exclusivamente para meu estudo, para conhecer tudo o que preciso e quero conhecer agora, não consigo não me arrepender por ter passado tanto tempo fazendo... nada. Por não ter aprendido tudo que meu mestre poderia ter me ensinado se eu simplesmente tivesse me comportado para isso, dado o primeiro passo. Por me conformar com uma rotina indisciplinada e com reforços parcos somente ao final do intervalo.

Chego a pensar na idéia de fazer de novo. Que bobagem, não será igual. Não apagará o que passou, não reconstruirá o que ficou pendente lá atrás.

Agora.

Imagem: Pablo Picasso - Woman with a flower, 1932

Clarice

2008-08-16T12:17:00.003-03:00

Clarice venceu. Dos nove votos na enquete, cinco foram dela.

Serão para Clarice nossa atenção, olhos e alma nos próximos meses.

"Ler Clarice é viver em permanente estado de paixão." (Teresa Montero)

Já gostei!

Enquanto isso...

2008-08-14T15:36:00.002-03:00

Coisa mais linda que encontrei no pé da página da Isadora. Rosa, pelo visto...

Lição de Riobaldo: "O senhor... Mire e veja: o mais importante o bonito, do mundo, é isto: que as pessoas não são sempre iguais, ainda não foram terminadas - mas que elas vão sempre mudando. Afinam ou desafinam. Verdade maior. É o que a vida me ensinou. E, outra coisa: o diabo, é às brutas; mas Deus é traiçoeiro! Ah, uma beleza de traiçoeiro - dá gosto. A força dele, quando quer - moço! - me dá o medo de pavor! Deus vem vindo: ninguém não vê. Ele faz é na lei do mansinho - assim é o milagre!"

Nada não...

2008-08-14T10:10:00.002-03:00

Faltando inspiração... Ou avaliando se a idéia que tive deve ser publicada...

Imagem: Edward Hopper, Automat, 1927

De volta à vida real

2008-08-03T22:27:00.004-03:00

Vamos lá!

Vale contar até três, fazer o sinal da cruz e até dar um grito, como quando a gente faz antes de pular na água gelada! No início dói, depois fica gostoso e a gente até chama outras pessoas pra pular também...

"Vem que tá uma delícia!"

Imagem: Flickr

Divagações

2008-07-31T13:29:00.006-03:00

Com a proposta de curtir meus últimos dias de férias com saúde (foram poucos), corri na locadora e peguei dois filmes: O clube de leitura de Jane Austen e PS: I love you.

Filmes que mexem com Vivi... leves, mas que me fazem pensar, seja no passado, seja no futuro.

Tive a oportunidade de assistir a PS: I love you quando estava no cinema, mas achei melhor não. Não estava muito bem na época. Estava, por assim dizer, de luto. Lisbela como sou, morreria de chorar no cinema e tentaria me jogar no primeiro carro que passasse a 100km/h. Ainda bem que mesmo no fundo do poço mantenho alguma sanidade...

Depois de ver o filme ontem (momento certo, uma vez que já me sinto refeita do luto), fiquei me lembrando de como passei pela situação, ou pelas situações, já que perdi a mesma pessoa várias vezes. Toda a dor, o sentimento de vazio, de que nada mais faz sentido, nada tem graça. Despersonalização. Toda a noção de mim mesma passando necessariamente pelo outro e, naquele momento, sem o outro. Sem ele, sem mim.

Amigos foram fundamentais. Família. Terapeutas. Trabalho.

Sei que pra ele também não foi fácil e que, de certa maneira, ele também tentou me mostrar (como Gerry à Holly) que seria possível viver sem ele, voltando a ser eu mesma.

Estou buscando isso até hoje... mas agora sem dor.

Com O clube de leitura de Jane Austen fiquei louquinha pra montar de um clube de leitura. Já estava com vontade antes, mas tinha uma idéia diferente. Na minha idéia anterior, cada pessoa compraria um livro e depois os livros seriam trocados. Dessa maneira, dez pessoas leriam dez livros gastando apenas o valor de um.

Mas realmente a idéia de reunir pessoas para discutir suas impressões sobre a mesma obra me agrada muitíssimo...

Tenho me sentido cada vez mais atraída pelas artes, pelas letras... onde será que isso vai dar???

Bem, penso que os dois filmes me tocaram em um aspecto que tem permeado minha vida com muita freqüência - a autodescoberta por meio da ajuda dos amigos e das artes. Estou a caminho!

Mais Vinicius

2008-07-26T10:56:00.005-03:00

Então ontem eu estava no salão de beleza. É um salão diferente, que dispõe livros ao invés de revistas Caras, Contigo e etc. Bons livros! Peguei o Antologia Poética, do Vinicius de Moraes e fui surpreendida por uma das coisas mais bonitas que já li na vida...

Ausência

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces

Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.

No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.

Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado

Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados

Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada

Que ficou sobre a minha carne como uma nódoa do passado.

Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face

Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada

Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite

Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa

Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço

E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.

Eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos

Mas eu te possuirei mais que ninguém porque poderei partir

E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas

Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Rio de Janeiro, 1935

in Forma e exegese

in Antologia Poética

in Poesia completa e prosa: "O sentimento do sublime"

Imagem: http://www.sxc.hu/photo/533587

Recado

2008-07-25T09:39:00.003-03:00

Tô super sumida daqui... Estou de férias, mas sem grandes emoções (meu organismo resolveu sentir tudo agora!) nem inspirações.

Volto logo, tá?

Retomando

2008-07-02T19:39:00.006-03:00

Seguiu o conselho do colega: quebrar a regra e olhar para si mesma. Não mata.

Avistou o pequeno paraíso e seguiu seu rumo. Desejado rumo!

Costuma ficar assim quando a estrada se aproxima - verde.

Ou branca.

Já havia se presenteado com memórias vitorianas atualizadas em design moderno.

O romantismo a agradara deveras.

A sobriedade como pano de fundo - não saberia viver sem ela.

Agora, nos pés, o belo trabalho daquelas que trabalham cantando, sol a sol, em suas almofadas especiais. Alegria na adversidade.

Nas mãos o aroma do lar, da manhã em família, da casa deliciosamente cheia. Ou dos momentos de descanso. Há tempos não o trazia consigo.

Fez bem.

Os cabelos como a vida deve ser: reta, com estratégicas curvas anti-monotonia.

As luzes sobre os olhos trazendo a atenção para dentro da janela - inclusive a sua própria.

Pequenos detalhes, meticulosamente escolhidos.

Era o pretexto perfeito para a motivação mais simples e bela: sentir-se bem.

Simplesmente belo

2008-06-28T11:23:00.008-03:00

O seu mais leve olhar
vai me fazer, facilmente,desabrochar
apesar de eu ter me fechado como um punho cerrado,
você me abre sempre pétala por pétala
como a Primavera abre
(tocando de leve, misteriosamente)
sua primeira rosa

e. e. cummings

Buscando por aí palavras belas, que retratassem meu contentamento por estar em casa... Acabei encontrando outras, que expressam o que gostaria de sentir! Algo próximo à paz e à excitação do desabrochar. Além do mais, são belas, simplesmente!

Imagem: Flickr

Do avesso, ou sobre o meu vazio

2008-06-22T15:16:00.006-03:00

Mais um fim de semana em Montes Claros. O último, eu espero.

Não vou me queixar da cidade, nem das pessoas. Elas são ótimas, e fazem o que podem para que eu não fique só.

Na minha histeria cheguei a dizer a mim mesma que nada estava bom. Mentira - meu lado ponderado argumentou: moro numa casa confortável, não me falta nada, tenho muitos recursos e tudo o que tenho é muito acima do que milhares de brasileiros sonham ter.

Também não se trata de não haver atividade. Ontem fui ao Mercado - interessante - e à noite visitei um casal de amigos. Jogamos buraco, conversamos, comemos andu (muito bom!) e canjica. Além disso, trabalho há aos montes... Trabalhos para corrigir, provas para preparar...

Mas há a falta.

E chego à conclusão que essa falta é da possibilidade de estar com pessoas. Com mais pessoas. De estar com elas por muito tempo, não por uma hora ou duas. De estar com elas e, eventualmente, comigo mesma. E não o contrário.
Saramago me contou histórias para dormir. Acordei com Álvaro de Campos e sua Ode Marítima. Conversei com Rangé, Benvenuti, Kaplan... Já olhei os álbuns de todos os meus amigos no Orkut (e dos desconhecidos também). Até conversei por um tempo com minha mãe pelo telefone. Comi quase todos os pés de moleque que comprei ontem - a balança não vai me perdoar.
Mas ainda me sinto só. E não sei o que fazer. Começo a sentir saudades de quem não deveria, de quem já não sentia mais... sinto um misto de angústia e ansiedade que talvez só passe na manhã da próxima sexta-feira. Sinto-me do avesso.

Não quero mais brincar disso.

Leituras interessantes mais ou menos sobre esse tema: uma edição antiga da Vida Simples e o post mais recente nas Cartas trazidas pelo vento.

Lá ou aqui-e-agora

2008-06-17T17:48:00.004-03:00

Costumo dizer, desde os tempos da graduação, e agora em sala de aula com meus alunos, que a escolha por uma abordagem da Psicologia - dentre as diversas existentes - passa diretamente pelas questões pessoais do futuro psicólogo. As abordagens, entendo eu, são como óculos que a pessoa vai experimentando. Vejamos o que aconteceu comigo:

Coloquei um par - o da Psicanálise - e olhei em volta. Interessante, mas ainda continuo com minha visão turva, um tanto entortada pelos novos óculos.

Coloquei outro - o da Psicologia Analítica de Jung - olhei de novo. Hum... ainda não.

Mais um - o da Sistêmica. Um pouco mais próximo de uma visão confortável, mas ainda trazendo explicações que não me convenciam muito bem.

Finalmente coloquei o par da Análise do Comportamento. Bingo! Visão perfeita, nítida, cores brilhantes, formas bem delimitadas, campo de visão ampliado. Escolhi meus óculos.

Devo dizer que eles me servem até hoje, continuam explicando minhas inquietações (e trazendo outras, o que me faz viva academicamente). Meus óculos fazem mais brilhantes meus olhos!

No entanto tenho vivenciado situações e interações que me fazem pensar que eu devia ter experimentado os óculos da Fenomenologia, que passaram muito rapidamente por mim, atrapalhados por uma péssima professora (vendedores têm o delicado poder de embelezar ou enfeiar os produtos que apresentam).

A Análise do Comportamento me dá a possibilidade de prever. Não conseguiria viver sem isso. "Sou uma pessoa do futuro", vivo dizendo. A AC me permite viver o futuro agora, mesmo que com alguma margem de erro, própria do determinismo probabilístico. Em muitas situações essa possibilidade me faz muito bem.

No entanto, a vivência do aqui-e-agora fica negligenciada com tamanha preocupação (pré-ocupação). Venho percebendo isso nos últimos anos (três, acho) e bastante claramente agora. Ocupada com o futuro, deixo de contatar as contingências atuais, de me expor aos reforçadores que estão disponíveis agora.

Uma longa história de autocontrole! Geralmente, no meu caso, a vivência de situações que produzem reforçadores imediatos é acompanhada por sentimentos de culpa e vergonha. Daí vivi me esquivando desses sentimentos agindo, na maior parte das vezes, com bastante cautela, analisando cada possibilidade.

Devo dizer aqui, com muito orgulho de mim e da minha mudança, que aos pouquinhos estou conseguindo agir sem pensar muito no que vai ser daqui a cinco minutos, cinco dias ou cinco anos. Agir e sentir, é o que tenho tentado.

É bom!...

2008-06-09T19:13:00.003-03:00

Quem ama vive a sonhar

Quem ama Vívian a sonhar
Quem? Ama, Vívian, a sonhar!
Quem ama? Vívian a sonhar...
Quem ama Vívian a sonhar?

Quem ama, Vívian, sonha!
Quem ama Vívian sonha?
Quem ama Vívian? Sonha...
Quem ama (Vívian) sonha.

Quem ama vivia a sonhar
Ama
Sonha
Vive
Quem?
Vívian

Vívian Marchezini - 09/06/2008

Tudo ou nada

2008-06-08T17:16:00.003-03:00

Semana cheia! Contrastando demais com o domingo vazio...

Imagem: http://www.sxc.hu/photo/888957